осим хаим
филфак энд фэшн
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

осим хаимПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | следующуюСледующая »


суббота, 16 июня 2012 г.
Эcти 10:30:31
Запись только для друзей.
четверг, 14 июня 2012 г.
Эcти 08:06:00
Запись только для друзей.
понедельник, 11 июня 2012 г.
Эcти 06:00:21
Запись только для друзей.
Эcти 03:17:23
Запись только для меня.
Эcти 02:11:20
Запись только для меня.
Эcти 01:49:40
Запись только для меня.
Эcти 01:26:43
Запись только для меня.
воскресенье, 10 июня 2012 г.
Эcти 12:52:45
Запись только для друзей.
среда, 6 июня 2012 г.
Эcти 07:00:30
Запись только для друзей.
вторник, 1 мая 2012 г.
Эcти 11:29:03
Запись только для меня.
пятница, 23 марта 2012 г.
э-э-это было чудо-о-овищно. Эcти 12:02:04
Сегодня после школы, я должна была встретиться с мамой и сходить к мануальному терапевту, чтобы он меня посмотрел и поправил. Мама заверила меня, что нашла какого-то нереального специалиста, который работает совсем рядом от моей школы (Пешком дойти можно!). Мне все эти радужные перспективы заранее казались какими-то мутными, и как оказалось я была права. Все началось с того, что у самого трамвая мама сказала: "Да тут одна остановка, давай пройдемся!". Я согласилась. Минут через пятнадцать, когда мы прошли примерно треть пути, и осознали, что остановка была длинная, а мы идем в сопку, я постепенно начала понимать, что нас затягивает в какую-то нехорошую историю. Разумеется я оказалась права - мама понятия не имела куда идти, знала только адрес. А такой идиотской планировки домов как во Владивостоке, нет наверное больше нигде в мире. Во первых везде эти чертовы сопки, а во-вторых, половина домов определенной улицы находится в относительной близости друг от друга, а еще половина, хорошо если вообще в этом районе. Мы ходили по сопкам и буеракам, на каблуках и с сумками, полтора часа. А вчера я еще и занималась в спортзале, и делала комплекс упражнений конкретно для ног, поэтому болело у меня просто все, зверски. К шести часам я только приехала домой, но оказалось, что я забыла ключи в другом пальто, а мама поехала по магазинам и была уже далеко от дома. Пришлось идти к Зайке, сидеть там, и попала в квартиру я только в 8, а там уже была парикмахер, и я не смогла ни пройти в свою комнату, ни даже переодеться. Короче это было чудовищно, это было чу-до-вищ-но.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 марта 2012 г.
подумалось мне на ночь глядя. Эcти 12:15:19
Есть вещи, за которые действительно нужно стоять, какие-то наши общечеловеческие ценности. Честь, любовь к ближнему, чистота души... Перечислять бессмысленно. Но то что ты встал на них защиту, тут же теряет смысл, если в борьбе ты шел против них, если поступал нечестно, не помог ближнему, кривил душой. Лучше не делать совсем ничего чем таким образом защищать лучшее что есть в нас. Единственный реальный способ стоять за них это поступать и делать честно, порядочно, дарить любовь тем кто делает тебе больно, а не тогда, когда удобно и приятно, помогать не ожидая благодарности. Это самое тяжелое, потому что как только ты заявляешь, что творишь добро, оно автоматически превращается в показушничество.
Прoкoммeнтировaть
поэтому. имхо. Эcти 10:38:08
Я всегда говорю, что не хочу делать творчество, своей работой. Говорила когда училась в художке, говорила на литературных конкурсах, везде говорила, что не буду делать это своей профессией. Сначала не могла объяснить почему, но уверена была всегда. Уже потом поняла, что когда ты занимаешься чем-то изначально не бытовым, волшебным и прекрасным по расписанию, изо дня в день, думая в основном о технике, сначала это занятие перестает приносить тебе удовольствие, потом ты начинаешь сосредотачивать внимание только на видимой части работы, не вкладывая в нее любви и души, а потом просто становишься штамповщиком, который равнодушно, каждый день отрабатывает свое не особо вникая в то, что будет с его работой дальше, что она принесет в этот мир, какие чувства она вызовет в сердцах других людей. Делаешь, просто потому что это делать надо, как зубы чистить.

А человек, который занимается творчеством тогда, когда у него действительно потребность рассказать о чем-то людям, поведать им что-то светлое, радостное, он настоящий творец. И пусть его техника не так совершенна, зато все что он делает, он делает честно. Я разумеется не говорю про исключения, людей которые каждый день занимаются творчеством, просто потому что действительно чувствуют такую потребность я знаю, более того, моя лучшая подруга, каждый день, неважно - потоп, гости, праздник, болезнь, похороны - по два часа играет на фортепиано. *она кстати заняла второе место во всероссийском конкурсе по фортепиано;3* И она просто не может без этого. Я, говорю конкретно про людей, которые превращают крылья, в рабочий инструмент. Я же не отношу себя к людям, которые всегда полны вдохновения. Поэтому ежедневная работа сделает меня штамповщиком.

Почему я про это вспомнила? Сегодня, моя учительница музыки играла мне произведение, которое предлагала выучить (Ф. Лей - История Любви *тема из одноименного сериала, ее многие знают оттуда*). На самом деле оно очень сложное, и она сама сказала, что никому в первом классе никогда его не дала бы, но видимо слишком сильно заметно, что если музыка мне нравится, и особенно если она минорная и лиричная, то вне зависимости от сложности, я буду учить ее с полной самоотдачей, и добьюсь результатов быстро. Если же она мне не нравится, то буду долго тупить, даже на самой простой теме. Это конечно далеко не положительное мое качество, но с ним мне довольно трудно бороться, и когда это возможно, я стараюсь подстроить работу, под эту свою прихоть, потому что в противном случае результатов от меня можно добиться только прицельными пинками к цели.

И вот, когда она его играла, у нее на лице было такое искреннее счастье, что мне просто самой стало радостно. И потом она сказала: "Как я все таки благодарна своей маме, вот она не музыкант, а отдала меня в эту школу, и теперь я могу просто играть для себя такую прекрасную музыку. Вот что еще в жизни нужно для счастья?". Мы говорили, и она сказала, что так привыкла, что на работе ей нужно играть очень много разной музыки, что для удовольствия, она не играла уже очень давно и вдруг вспомнила, какая это радость - понимать, что ты действительно можешь сотворить, что-то настолько чудесное. Честное слово, когда она играла, у нее даже во взгляде была какая-то детская радость, чистая, искренняя, заражающая. Это ощущение, главное в творчестве, не важно чем ты занимаешься. И если ты превращаешь волшебство в рутину, это не смертельно, но уже не то.
Вчера, когда я уже собиралась спать... Эcти 05:51:02
Вчера, когда я уже собиралась спать, мне в аську начал судорожно долбиться Р.Д., с семинара. Весь бурный поток его сообщений, сводился к вопросу: "Ну что, ты идешь?" и последующему стону души: "Я не хочу идти один...". На мой вопрос, что, где и куда, он рассказал мне, что в союзе писателей, будет встреча с мэром и нас попросили туда прийти, продемонстрировать свои юные лица, ну и просто поработать массовкой. Учитывая, что туда надо было явиться в полпервого, и соответственно пропустить половину уроков, состоявших из физкультуры, полувыученного английского и информатики, встреча с мэром показалась мне перспективой светлой и прекрасной и я разумеется тут же клятвенно заверила его, что стоять несколько часов с умным лицом, пока союз писателей будет вымогать из Пушкарева деньги, моя давняя мечта и пропустить такое мероприятие просто кощунство.

Приехала я за полтора часа, потому что моя учительница, услышав слова "союз писателей" не глядя дала мне записку, чтобы охранник меня пропускал и я решила, что на математику я уже сходила, и сидеть еще урок смысла нет. Это уже потом, сидя в автобусе я подумала о том, что денег у меня с собой нет, и что в центре меня ждет безрадостная перспектива болтаться на улице, пока не подъедет Д. и не заберет меня. Первые полчаса я этим и занималась, а потом меня вдруг осенило, и я пошла в кинотеатр, эксплуатировать их бесплатный вайфай. Час онлайн разумеется пролетел как десять минут, мы встретились и отправились туда. Надо сказать, мне даже повезло, для меня откопали кресло, в то время как Денису пришлось мужественно провести на ногах три часа. Но самым сложным оказалось сохранять серьезные лица молодых интеллигентов. Нас просто распирало на хи-хи, все три часа.

В общем-то как и предполагалось, большая часть вопросов, заданных мэру, было очень вежливо сформулированная просьба дать денег, "денег, много-много денег, нет мы не подавимся, больше денег, больше, нет не слипнется.". Шучу конечно, но все равно. Среди ребят, которые посещают семинар, образовался своеобразный кружок - я, Р.Д., его девушка Оля, и С.К. Остальные или ходят нерегулярно, или сходили один раз и пропали, или как-то отдалены, а мы чем-то очень похожи. Вообще то, что мне бы хотелось общаться именно с ними, я поняла с первого семинара, но подойти не решалась, тем более они все старше меня. А после третьего собрания, они сами подошли ко мне, переглянулись, сделали лисьи мордочки и хором, держась за руки, продекламировали: "Лера, мы хотим с тобой дружить!". Все тогда так смеялись.)
вторник, 20 марта 2012 г.
последнее. Эcти 06:52:57
Мой брат недавно отличился. На уроке английского их спрашивали, были ли они в театре. Все отвечали что были и он, решив выделиться из этой толпы театралов заявил что не был, хотя разумеется ходил туда ни один и не два раза. Его безумная учительница (музыка) видимо впала в такой шок, увидев в школе обделенного судьбой, и очевидно несчастного ребенка, что позвонила нам домой. Лицо отца надо было видеть, цвет оно не меняло, и нервного тика не наблюдалось, но что-то было в нем такое неуловимое. Когда он ей все объяснил, мы вспомнили, что в театре не были действительно давно, и купили билеты на Полет над кукушкиным гнездом. Я давно собиралась взяться за книгу, но в этот раз фильм посмотрела раньше, чтобы ознакомиться с сюжетом.

Фильм я смотрела с родителями и делалось это с шиком. Мы с мамой наделали роллов и онигири *папа называет их оНЯгири* столько, что к концу фильма они у нас уже поперек горла торчали, и все равно осталось еще немало. Делать онигири кстати было моей идеей, давно хотела попробовать. Мне почему-то всегда казалось, что готовить их сложнее чем роллы или суши, а оказалось ничего подобного, намного легче. Фотографию потом покажу.

На самом деле, мне было тяжело смотреть и фильм и спектакль. Спектакль кстати особенно, но не в психологическом плане, а просто потому что мне достался плохой бинокль, и я ничего не видела со своего места и смогла разглядеть что-то существеннее цвета одежды героев, только когда после антракта пересела вперед. О самом произведении я сейчас ничего говорить не буду, хочу прочитать еще книгу и потом написать подробнее. И это один из тех случаев, когда я интересное произведение, из которого можно извлечь что-то важное для меня я бы не стала никому рекомендовать. Повторюсь, не потому что это плохая вещь, а из каких-то своих внутренних убеждений. Мне кажется с таким нельзя ознакомиться по рекомендации, нужно прийти самому.

После спектакля мама развеселилась, забила на свой пост и скомандовала ехать в китайский ресторан. Если кратко то съездили просто замечательно. И я наконец-то поняла чего мне хочется. Каникулы сейчас будут особенно кстати. Я сильно устала и от зимы, и от монотонных постоянных нагрузок, не меняющегося расписания дня, которое меняется очень редко, а еще реже перемены связаны с чем-то радостным, а не просто являются измененным расписанием. А когда наконец-то отдохнула целых два дня, выспалась, увиделась с Полковничком, съездила в театр, попробовала новый рецепт, я очень ярко поняла, что мне так нужно было в последнее время. С весной наконец-то появилось ощущение жизни.

Кстати почему два дня то отдыхала. В пятницу я пришла домой настолько уставшая, что отменила музыку и сразу легла спать. Встала в 6 вечера, сделала уроки и опять легла спать в 9. Утром проснулась с уже полузабытым чувством бодрости и желания сделать все и сразу. Сначала решила, что это из-за того что я вчера рано легла, а потом смотрю на часы - 9.40. У мамы не прозвенел будильник и она не разбудила меня вовремя, а когда проснулась, решила не трогать.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 марта 2012 г.
Эcти 11:28:15
Запись только для друзей.
пятница, 9 марта 2012 г.
новости. Эcти 07:22:25
С небольшим опозданием, но все таки поздравляю всех девочек, девушек и женщин (особенно тех друзей и знакомых, которых забыла или не успела поздравить вчера) и желаю всем, чтобы ощущение весны, стоящей на пороге не покидало вас никогда и чтобы вы умели дарить его всем людям.

Всегда говорила, что если тебе сейчас очень плохо, то это стоит воспринимать исключительно как то, что самый темный час - перед рассветом. Не терять присутствие духа получается не всегда, но убедиться в том, что это правда, и все всегда происходит именно так, это всегда ценно.

Если вернутся к прозе жизни, то тут у меня тоже счастье. Я больше не буду по два часа стоять в автобусе с сумкой, которая весит в лучшем случае 5 кг, а с физкультурой, дополнительным материалом или в определенные дни недели, когда учебники особенно тяжелые гораздо больше. Мне подарили нетбук, замечательный нетбук, нетбук моей мечты!). Мы с папой колдуем над ним уже второй день, на нем даже Sims3 пошел. Выбирал мне и компьютер и чехол для него (последний по словам мамы, крайне долго и вдумчиво) папа. Чехол действительно что-то невероятное. Снаружи почти классический, шоколадного цвета с кожаными вставками, вполне офисного вида. А когда открываешь, мозг взрывается от ядреной кислотно-зеленой внутренней поверхности. Круто в общем.

Сейчас сижу, ловлю соседский вай фай (потому что наш, ловится в основном на кухне, в моей комнате перебои), балуюсь с веб-камерой. Душа тихонечко воет от счастья. Вообще забавная у меня тенденция - если у меня дела хорошо, то хорошо везде - в семье, с внешним видом, с друзьями, с учебой и etc, а если уж плохо, то плохо абсолютно во всех областях. Не компромиссная у меня судьба видимо.)

Подробнее…­­
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 марта 2012 г.
Дом хоббитов из Уэльса. Эcти 07:26:35
Решив не связываться с кредитами и не платить за аренду жилья один человек, Саймон Дейл из Уэльса решил построить в лесу, на склоне холма свою собственную "хоббичью нору". Составил примерную схему того, как это должно выглядеть, засучил рукава, привлек своих друзей и тестя и за четыре месяца работы все было готово.

Подробнее…­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­


Я так и не смогла понять кто он по профессии (большинство источников говорят что вообще фотограф, но один меня сбил, утверждая, что он все таки строитель) но это на самом деле неважно. На самом деле засунула сюда всю эту историю, не потому что Саймон построил милый хоббичий домик, который разумеется вызывает у таких маньяков как у меня приступы неудержимой нежности, а просто потому что он это действительно сделал. Взял и сделал, а не просто посидел, помечтал о чем-то, а потом вздохнул о том что "это невозможно", "не в этом мире", "это не принято", "у меня ничего не получится" и etc. Меня больше всего вдохновляют люди, которые не жалуются, не критикуют все подряд увязая в своем болоте недовольства жизнью, не погрязают в жизни, которая их не устраивает, просто потому что так принято, оставляя все о чем мечтали, бесплотными мечтами, а живут и всегда горят, горят, горят...

У них есть свой сайт на котором подробно все расписано:
http://www.simondal­e.net/house/index.ht­m

комментировать 44 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 февраля 2012 г.
вообще новость не новая, но чтобы все уже знали. Эcти 10:06:29
Мама сподвигла меня на подвиги. Точнее заставила обливаться холодной водой. Ну если совсем точнее, то не заставила, а не оставила другого выбора, кроме как добровольно пойти на такой, на мой взгляд, извращенный метод доставления себе неудовольствия. Первый раз это было эпично, я очень долго стояла под горячим душем и никак не могла собраться, до такой степени, чтобы поднять ведро и опрокинуть на себя ад, но вдруг, что-то внутри меня переключилось и мой внутренний голос заорал: "ЭТО СПАРТА-А-А!!11!, и все получилось как-то само собой.

Если совсем честно, в первый раз я кайфа не испытала, хотя жалеть себя тоже не хотелось. Впринципе очень плохо, тоже не было, все таки бодрящая вещь, полезная и даже веселая в какой-то степени. А теперь прошло уже около недели и я прямо втянулась! Не скажу, что теперь прямо жизни не мыслю без бодрящего ведра холодной воды и готова прыгать из бани в снег, и творить прочие безумные вещи, но это хотя бы обновляет. В последнее время я готова кожу с себя содрать, чтобы чувствовать обновление, но обновление не несет облегчения.
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
весна идет. Эcти 09:21:04
Я реально чувствую ее приближение. Не просто смутно, на уровне подсознания, у меня просыпается весь организм, во главе с мозгом и сидящим в нем желанием что-то делать, которое было в глубокой спячке всю зиму, в отличии от всех остальных органов, которым хочешь/не хочешь, а приходилось каждое утро вставать и делать что скажут. Последние недели три, я реально не просыпалась, даже если мне удавалось спать часов по 15 в день, я думала только о сне, я вырубалась на уроках, в автобусе, приходила домой и спала, ложилась в 8 вечера и все равно не высыпалась. Аллилуйя, это кончилось, пришла весна, ура-ура-ура! Ее шаги в общем-то были слышны уже тогда, когда у нас расцвела верба, т.е. неделю назад, но теперь уже точно зимы не будет, хотя есть все шансы, что снег, которого мы так и не дождались в этом году выпадет в марте, потом резко похолодает и до мая мы не снимем пуховиков и шуб, но это уже ничего не значит, все равно весна уже пришла,

Правда дома невозможно находиться. Серьезно, как никогда раньше абсолютно все здесь выматывает мне нервы, просто до безумия. Атмосфера здесь выматывает, даже если никто ни на кого не орет, что в последнее время вообще редкость. Вне дома или в одиночестве я как-то восстанавливаюсь до нормального состояния, а как только оказываюсь здесь все начинается снова. Мне тяжело здесь находиться, я живу с ощущением, что я сильно в чем-то провинилась, перед всеми, вообще перед всем миром. С самого утра у меня такое настроение, я ничем не могу заниматься, ничего не хочу, только чтобы меня оставили в покое, даже если никто меня не трогает, эта атмосфера напряжения вытягивает из меня все силы. Мне постоянно кажется, что это я виновата во всем, что происходит, что если бы меня не было, все было бы лучше. Стоит несколько дней мне пробыть в таком напряжении, а это не кончается уже очень долго, я становлюсь слезливой, начинаю плакать. Я плачу постоянно, ежедневно, часто по несколько раз в день и если я не плакала неделю, где-то с этого лета это огромное достижение. Я стала особенно истеричная, во время истерики не понимаю что делаю, не могу прийти в чувство. После этого всего у меня не возникает облегчения, как обычно, после сброса эмоций, я чувствую только усталость и еще большее желание плакать, хотя сил уже нет. Меня мучают страхи, в последнее время до паники, когда мне плохо, в голову лезут сотни мыслей, каждая из которых, кажется вполне самостоятельным и сбывшимся кошмаром. Я до истерики боюсь, что никогда не смогу создать нормальной дружной семьи, потому что я ее никогда не видела, все хорошее, что было здесь, было показным, и мама еще и шпыняла меня за спиной, чтобы все что происходит вписывалось в ее личное представление идеального мира. Разговаривать о проблемах и решать их она не хочет, не принимает ни сочувствия, ничего, на все мои проявления жизни в этой квартире она изливается потоками негатива и агрессии, она недовольна папой, недовольна братом, а больше всего недовольна мной, потому что я изначально получилась не такая как она хотела. Ей всегда хотелось, чтобы я оставалась как в детстве, а ребенком я была радостной, энергичной, во всем старалась быть первой, была гиперактивной и всегда-всегда улыбалась, не могла долго злиться. А сейчас я при людях даже улыбаться стесняюсь, я чувствую вину, просто за то что существую, чтобы улыбнуться мне приходится себя морально изнасиловать и после этого нехитрого действия я чувствую себя разбитой полностью и хочу только одиночества и опять плакать. Сравнительно недавно, до меня дошло, что люди любят друг друга не за что-то, а просто так и наконец нашла объяснение ощущению, которое преследует меня всю жизнь, как будто я улитка лишившаяся раковины - мне болезненно-необходи­мо слышать, что меня любят, даже если я не верю этим словам, а я никогда им не верю, не знаю почему, просто не могу искренне верить, что меня любят. Даже если за ними ничего не стоит, вообще неважно. Я чувствую себя более полноценной что ли, если мне просто сказать, что меня любят, и буквально через два дня, я опять улитка без раковины. К людям, которые хоть раз сказали, что любят меня я тут же прирастаю какой-то пуповиной, и мне все время необходимы подтверждения этого, просто словесные, не дела, просто слова. Так отчаянно я ничего не хочу.



комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
ту-ту-ту, в ма-та-ту. Эcти 06:16:36
Всем известен тот факт, что трилогия «Властелин колец» снималась в Новой Зеландии.

Шир был создан на территории частной фермы в окрестностях небольшого города Матамата, где съемочная группа провела почти четыре месяца. По окончании съемок декорации решили не разбирать. Этого пожелали хозяева земли. Среди домиков хоббитов на полянах стали пасти овец. Многие замечают что это придает землям особый шарм и волшебство.

После выхода первого фильма «Властелин колец. Братство кольца» в Матамату началось паломничество туристов. Город в связи с этим получил второе, неофициальное название — Хоббитон.

В настоящее время в Матамате ведутся съемки «Хоббита» — экранизации первой книги Джона Рональда Руэла Толкина о сказочном мире Средиземья. Если прилететь сюда, можно своими глазами увидеть как рождается очередной кино — шедевр.

Подробнее…­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­


А я то думаю, чего мне в жизни так не хватает. А я оказывается просто хочу в Матату.)

комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 февраля 2012 г.
семинар2 Эcти 11:18:19
В посте будет негатив и его будет много, поэтому думаю хорошее следует сказать сразу же. Уезжала я не то чтобы в хорошем настроении, но в приподнятом состоянии, таком тонком и эфирном, вдохновленная даже не на творчество, а просто на жизнь, даже несмотря на то, что у меня там страшно разболелась голова (сидели в союзе, а там очень душно, окна не пластиковые и не открываются); Мою балладу оценили, даже предложили положить ее на музыку, и ребята, которые нравились мне еще с прошлого семинара сказали, что им нравятся мои стихи и мы обменялись телефонами. Я их сама стеснялась просто, они все конкретно старше меня, поэтому сначала я себя там не совсем уютно чувствовала, но как-то приобщалась и присиделась видимо уже.

И тут, в такой хороший и теплый момент, когда мы все так уютно сидим, влетает девушка (Ника) сразу с ходу начинает предъявлять всем претензии, даже еще до того, как с ней успели поздороваться, на каждое слово других людей у нее 10 своих и ВСЕГДА не то что плохих, а прямо оскорбительных. вошла как раз тогда когда я собиралась начать читать, перебила меня, влезла между мной и соседом, соседа прямо на стуле передвинула. Я после этого сначала даже не хотела так читать, у меня прямо слезы подступили и ком к горлу. Первую мою балладу вообще читала другая девочка (Стишковская Кристина, хорошая такая, теплая и мурлычная, кота напоминает), я не смогла сама. Эта Ника тут же влезает: ну да конечно, ОНЛАЙН-РОЛЕВИКОВ-ЗА­ДРОТОВ ВСЕГДА СРАЗУ ВИДНО. Я поворачиваюсь и говорю ей: А вот ты себе представь, я никогда в онлайн игры не играла. И она мне: ну я рада за тебя. Как будто это я ей претензии предъявляю.

И самое ужасное - если бы она при этом хоть талантливой оказалась, так нет же, ноль целых, фиг десятых, мы с ребятами даже не нашли что сказать про ее стихи, которые были ну... настолько никакие, что даже говорить ни о чем не приходилось, просто это было даже не очень плохо это было вообще НИКАК. При этом она умудрилась выпустить сборник, всех построить, всех по очереди оскорбить, сравнить себя с Бетховеном и etc, думаю можно дальше не рассказывать. Я сначала расстроилась из-за нее очень сильно, потом меня ребята успокоили, да и я сама подумала, что не нужно из-за таких людей расстраиваться. Просто обидно, что с таким гонором человек, который умеет только преобразовывать духовное в материальное лезет в область, где необходимо превращать материальное в духовное. На этом все пожалуй.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 февраля 2012 г.
Брет Маккензи сыграет Линдира! Эcти 06:44:20
О да, я знала, что не могла вспомнить про Лина просто так, тут же мне скинули инфу, кто сыграет его в диалогии Хоббита. Правда мой Линдир,сильно отличается от актера, но у меня такая радость, что теперь он хотя бы просто будет. О да, о моя прелесть.

Подробнее…­­

Перед Советом у Элронда, Бильбо попросили спеть свою песню, по окончании которой Линдир просит её повторить.

- А теперь послушаем еще раз, - сказал эльф.
Бильбо встал и поклонился.
- Я польщен, Линдир, - сказал он. - Но повторять всю песню слишком утомительно - и для меня, и для всех.
- Но не для вас, - возразили эльфы со смехом. - Мы знаем, что вы никогда не устаете повторять собственные стихи. Но мы не можем дать ответ на ваш вопрос, лишь один раз прослушав это.
- Что! - воскликнул Бильбо. - Вы не можете сказать, какая часть моя, а какая Дунадана?
- Для нас не очень просто установить разницу между двумя смертными, -сказал эльф.
- Ерунда, Линдир, - фыркнул Бильбо. - Если вы не видите разницы между человеком и хоббитом, значит у вас нет или меньше рассудительности, чем я считал. Они различаются, как горошина и яблоко.
- Может быть. Овце каждая овца кажется другой, - засмеялся Линдир. -Или пастуху... Но мы не интересуемся смертными. У нас хватает своих дел.
- Не буду спорить с вами, - сказал Бильбо. - Я хочу спать после такого количества музыки и пения.


Линди-и-и-ир!:3

комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 февраля 2012 г.
Ксюша. Эcти 10:33:35
Сейчас, я очень часто думаю о друзьях детства. Вообще практически все мои знакомые рассказывают, что у них в детстве было овердофига друзьяшек, все друг друга любили, в мире стоял сплошной лав энд пис, небо было выше, трава зеленее, а птички высвистывали голубой дунай Штрауса. У меня впринципе детство тоже было окрашено не гуталином, но кроме двух верных боевых товарищей у меня никого не было, да и мне не хотелось, чтобы кто-то был, все и так было совершенно. Миру тогда было до меня мало дело и я строила мир внутри себя. Тогда даже в голову как-то не приходило, что когда мы станем подростками, то можем перестать общаться потому что: кто-то переедет, у нас вдруг окажутся разные компании и интересы, мы перестанем понимать друг друга и так далее. Просто такого не могло случиться, не могло и все.

Потом когда мы стали подростками, с одной из моих подруг мы не прекращали общаться, а с Ксюшей, с которой мы всегда были не разлей вода, называли друг друга лучшими подругами, где-то на два года взаимопонимание исчезло. Я переживала это очень тяжело, потому что для меня слова лучшие подруги никогда не были приходящей и уходящей единицей, это должно было быть что-то незыблемое в мире, где все меняется очень быстро. На тот момент я еще и абсолютно не умела заводить приятелей, товарищей, друзей, которые были бы не настолько близки и etc, поэтому было еще тяжелее. И из-за чего у нас были расхождения, и на тот момент практически полное непонимание друг друга? Из-за того, что Ксюша увлекалась гламурными журналами, мечтала о модной одежде и поездке в Париж, а я... Ну если честно не припомню что меня тогда занимало, но это были явно не журналы. Мы не ссорились, просто при встрече нам было не о чем поговорить, мы друг друга не понимали.

Поэтому когда нужно было две недели жить у нее, прошлым летом я дико переживала, потому что боялась, что это время пройдет в таком напряженном молчании, в которое иногда будут вставляться общие фразы, чтобы все было не совсем уж похоронно. Но когда прилетела, во-первых, оказалось, что сама Ксюня рада меня видеть до такой степени, что едва меня углядев несется вперед сшибая ни в чем не повинных прохожих с победным кличем - "Лера-а-а-а!1111" совсем как в детстве, во-вторых, она даже не помнит этого периода, точнее нет, конечно что-то такое было, но она сама была свято уверена, что не видимся мы потому что у нас мало времени, поговорить не о чем, потому что редко видимся ну и все такое, а чтобы плохо относиться - да как ты могла такое подумать! Ну и в третьих, у нас внезапно оказалось столько общих тем для разговора, что каждый день, мы болтали чуть ли не до утра, при том что виделись целыми днями.

И вот сейчас я особенно ценю друзей детства, которых я знала с детства, которые знали с детства меня. Они потом становятся как родственники, с ними особенно не церемонишься (да какое там церемонишься, ты у них ведешь себя свободнее чем у себя дома), им можно сказать все что угодно, из воспринимаешь как что-то такое, что было и будет всегда (ну куда оно может деться?), а потом когда вдруг исчезает, понимаешь, что все остальные в общем-то приходящие и уходящие, и какими бы они не было хорошими людьми, нет никакой гарантии, что в тяжелой ситуации, ну или даже просто неприятной ситуации, они не исчезнут до лучших времен, а останутся рядом, пусть возможно и ругаясь на чем свет стоит. Все это в общем-то лирика, совсем не новая, но в друзьях детства все равно потом появляется что-то особенное. Ну и плюс они явно всю жизнь будут видеть тебя маленьким кудрявым существом, которое лазило по деревьям круче большинства окрестных мальчишек и еще напомнят об этом.

Могли ли мы подумать когда были такими:
Подробнее…­­
­­


Что скоро вырастем в вот таких?)))
Подробнее…­­
­­
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Высоцкий. Баллада о борьбе. Эcти 00:26:02
Сpедь оплывших свечей и вечеpних молитв,
Сpедь военных тpофеев и миpных костpов
Жили книжные дети, не знавшие битв,
Изнывая от мелких своих катастpоф.

Подробнее…Детям вечно досаден
Их возpаст и быт,-
И дpались мы до ссадин,
До смеpтных обид.
Hо одежды латали
Hам матеpи в сpок,
Мы же книги глотали,
Пьянея от стpок.

Липли волосы нам на вспотевшие лбы,
И сосало под ложечкой сладко от фpаз,
И кpужил наши головы запах боpьбы,
Со стpаниц пожелтевших слетая на нас.

И пытались постичь
Мы, не знавшие войн,
За воинственный клич
Пpинимавшие вой,
Тайну слова "пpиказ",
Hазначенье гpаниц,
Смысл атаки и лязг
Боевых колесниц.

А в кипящих котлах пpежних боен и смут
Столько пищи для маленьких наших мозгов!
Мы на pоли пpедателей, тpусов, иуд
В детских игpах своих назначали вpагов.

И злодея следам
Hе давали остыть,
И пpекpаснейших дам
Обещали любить,
И, дpузей успокоив
И ближних любя,
Мы на pоли геpоев
Вводили себя.

Только в гpезы нельзя насовсем убежать:
Кpаткий век у забав - столько боли вокpуг!
Постаpайся ладони у меpтвых pазжать
И оpужье пpинять из натpуженных pук.

Испытай, завладев
Еще теплым мечом
И доспехи надев,
Что почем, что почем!
Разбеpись, кто ты - тpус
Иль избpанник судьбы,
И попpобуй на вкус
Hастоящей боpьбы.

И когда pядом pухнет изpаненный дpуг,
И над пеpвой потеpей ты взвоешь, скоpбя,
И когда ты без кожи останешься вдpуг
Оттого, что убили его - не тебя,-

Ты поймешь, что узнал,
Отличил, отыскал
По оскалу забpал:
Это - смеpти оскал!
Ложь и зло - погляди,
Как их лица гpубы!
И всегда позади -
Воpонье и гpобы.

Если, путь пpоpубая отцовским мечом,
Ты соленые слезы на ус намотал,
Если в жаpком бою испытал, что почем,-
Значит, нужные книги ты в детстве читал!

Если мяса с ножа
Ты не ел ни куска,
Если pуки сложа
Наблюдал свысока,
И в боpьбу не вступил
С подлецом, с палачом,-
Значит, в жизни ты был
Ни пpи чем, ни пpи чем!
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


осим хаимПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какая ты кошка?
...и ангелы ошибаются...11
Я буду любить тебя...только тебя...даже...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх