осим хаим
филфак энд фэшн
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

осим хаимПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | следующуюСледующая »


среда, 8 февраля 2012 г.
флэшмобчик. Эcти 06:17:03
Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее.

Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.

Увиденное невероятно.

комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 февраля 2012 г.
пусть февраль кончится. Эcти 08:00:00
Я в последнее время представляю собой адское зрелище. Во-первых, сколько бы я не спала, хоть пять часов, хоть восемь, хоть пятнадцать, выгляжу и чувствую себя так, как будто всю ночь глаз не сомкнувши, в темной комнате при свечах читала философские трактаты. Естественно это синяки под глазами до скулы, согбенная спина, голова подпираемая руками и общий посыл обществу: не трогайте злого, спящего человека. Во-вторых я в таком состоянии умудряюсь врезаться абсолютно во все стены, которые встречаются на моем пути, споткнуться абсолютно обо все бордюры, подскользнуться абсолютно на любой поверхности, неважно какой степени скользкости, промахиваюсь вилкой мимо рта, тарелкой мимо стола, попой мимо стула и вообще представляю собой ходячий апофеоз неудачливости. Обычно в сериалы, которые смотрит моя бабушка, вставляют таких героев, чтобы было над кем поржать. Я понимаю то что мне говорят, со второго-третьего раза, если человеку еще удастся доораться до моего сознания, совершая какие-нибудь активные движения так чтобы я видела, иначе я ничего не воспринимаю и любой звук, воспринимаю как посторонние шумы, которые почти не мешают. И при этом, именно сейчас я должна принимать участие в семи, ахтунг, ад и апокалипсис, СЕМИ конкурсах/олимпиада­х/конференциях, один из которых по России, два по региону, и два по городу. На остальные я вообще думаю забить, потому что организовать себя я не могу, дела не просто не делаются, у меня даже просьба мамы налить ей чаю, сейчас вызывает мучительный когнитивный диссонанс, между чувством долга, желаниями и возможностями и я делаю это нереально долго, зависая, и тормозя. Весны мне. И витаминов, кофе, чая. И спать, СПА-А-АТЬ, почему у меня такое чувство, будто я вообще не сплю?
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 1 февраля 2012 г.
заметки. Эcти 11:41:32
Паланик определенно положительно на меня действует. По крайней мере я перестала рефлексировать, и сделала то, чего не делала уже полгода, с момента окончания художки, а именно взяла в руки пастель и села рисовать. Кстати частично села, потому что у нас свет по всему району на полтора часа вырубили. Когда электричества нет, очень отчетливо чувствуешь время, оно не утекает и сделать успеваешь очень много. Теперь у меня много-много-много набросков с Дерденом, и один начатый портрет. Нужно купить новую акварель, хочется рисовать-рисовать-р­исовать.

Меня угнетает, что вокруг меня бесконечно смакуется все самое плохое, что есть в этом мире. Нет, в отдельных случаях я и сама не дура, посидеть, порассуждать о том, что вокруг разврат и упадок, ад и апокалипсис, армагеддон и армапипец. Сама не дура при случае сыронизировать, сама не переношу тупости, ограниченности и etc. Но в последнее время у меня такое чувство, что люди видят не плохое на фоне хорошего, а хорошее упоминают только изредка, для того, чтобы разнообразить сплошной поток собственного негатива и цинизма.

На самом деле образ циничного, хладнокровного чувака, который ставит себя выше общества и при этом не делает ничего, где реально можно применить свои силы и способности, а только играет чувствами людей попроще, стебет все подряд и ожесточенно рефлексирует, подходит только подросткам, у которых это служит защитной маской и быстро проходит, и Печорину, который был неисправимым душевным дегенератом. Когда видишь, что так ведут себя более или менее взрослые люди, люди старше меня, просто начинаешь сомневаться в их адекватности. К чему выпендриваться то? Внутренне свободный человек спокоен, уверен и доброжелателен к людям, а душевный дегенерат даже хуже умственного.

комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 января 2012 г.
как я буду спать =__+ Эcти 10:25:16
Сейчас, отличница, красавица и комсомолка Роман К., авторитет всея школы, бог моего класса и просто хороший Нап человек, с которым я однако общалась, не то что только на уровне "привет-пока", а вообще на моей памяти других слов мы друг другу еще не адресовали, с момента нашего знакомства, скинул мне варианты, которые будут на контрольной по алгебре, засмайлил личку, заговорщически сообщил, что это секрет, взял обещание никому не пересылать и ушел. Я сижу нервно дергая глазиком и думаю, зачем он скинул именно мне такую ценную информацию, чем это вызвано и что он хочет с этого иметь. Отец высказал теорию, о том что я потрясающе обаятельный человек, с которым хочет сблизиться любой нап мэн. Я отмела ее нафиг и продолжаю параноить, определенно это что-то значит и с меня за это что-то хотят.
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
чаекоф. Эcти 05:43:19
Помню когда в прошлом, (хотя уже позапрошлом) году меня мучили страшные бессонницы, я грешила на все, что угодно, но только не на то, что без кружки горячего чая/кофе я не провожу и двадцати минут, начиная с семи утра и заканчивая одиннадцатью вечера. Могла несколько дней не есть, вообще спокойно, но без чаекофа уже часа через три становилась усталой, раздражительной и разбитой. Причем я его пила очень-очень крепкий, даже горький.

А потом, когда мать моя женщина где-то прочитала, что чай и кофе это величайшее зло всех времен и народов и нужно пить только воду, для меня это стало таким жутким ударом. Я только когда в доме совсем не осталось ни чая, ни кофе поняла, насколько я была от них зависима. Нет реально, меня разве что не ломало, хотя сначала я это всерьез не восприняла, думала, что вполне могу без чаекофа обходится. А оказалось, что я пила и чая и кофе столько, что без него не то что соображать, я даже двигаться почти не могла. Полгода, пока мама проповедовала вред чаекофа я дико страдала, а потом он как-то незаметно вернулся в мою жизнь.

И вот теперь я замечаю, что без кружки чаекофа вообще никуда не хожу, если я в школе, то покупаю чай на каждой перемене, если дома, то глотаю его литрами, безо всяких преувеличений, и опять начинаю плохо спать. И вот теперь меня раздирают противоречия, с одной стороны хорошо спать это очень позитивно и вообще здоровый образ жизни forever а столько кофеина и тонина сколько употребляю я, большинство людей наверное и за неделю не потребят. Но с другой стороны, особо хорошо я все равно никогда не спала, а я не могу жить без чаекофа, если без чаекофа лучше вообще не жить =__=
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 января 2012 г.
медленно но верно я превращаюсь в соцработника. Эcти 10:33:00
Ехала сегодня из школы, чуть позже обычного, задержалась в художественном магазине, пока покупала акварель. Со мной в автобусе едет бабушка, уже буквально перед самой моей остановкой подходит ко мне, потерянная такая, старенькая совсем и начинает расспрашивать где тут что и как дойти. Буквально через пару вопросов до меня дошло, бабушка не местная, куда идти, что и как не знает и вообще непонятно откуда взялась. Совсем уже пожилая, ответ на мой вопрос еле дает и забывает через несколько секунд, приехала из соседнего города (Артема) к сестре, у которой не была 15 лет, не знает ни адреса, ни даже улицы, как вернутся тоже не знает, звонить некуда, да и телефона у меня попросту нет, как и у нее. Стою я на остановке, думаю что же теперь делать. Каюсь, первая мысль которая пришла в мою голову "оставляем бабку и сматываемся домой, дома тепло, уютно, есть еда и горячий чай с безлимитным интернетом, не погонится же она за мной". И тут в довесок к совести, которая и так изначально была сильнее крамольных мыслей она на меня смотрит и жалобно так говорит: "Ты вот сейчас уйдешь, куда же я пойду?" и чуть не плачет. Я внутренне взвыла и естественно осталась. Попыталась на месте отвести ее в милицию, принимать меня не стали, сказали ехать на проспект. Доехала я с ней до проспекта, пошла в одно отделение, другое, третье - никто, никто не хочет ни заниматься, ни принимать. Стою я с ней на улице, дико холодно, мерзко, я не ела со вчерашнего обеда. В результате кое-как добилась ее адреса, отвела на вокзал, договорилась с женщиной, что она посадит ее на электричку когда та подойдет (я ждать уже не могла), посадила эту бабушку в кафе, чтобы не замерзла совсем, пока ждет и уехала. Дала ей свой телефон на всякий случай, чтобы если опять потеряется звонила, тогда уже с папой приедем, найдем, отвезем, разберемся, поможем. Я еще сама тогда телефон забыла,

А что хотела сказать? Никогда на самом деле не подозревала, что люди такие не участливые. Искренне думала, что вот - человек в беду попал, он объяснит и все помогут, все всё поймут. Я сегодня все что можно было отморозить, отморозила, пока таскалась с этой бабушкой из участка в участок и меня тут же посылали отовсюду откуда можно, не дали даже позвонить. И когда я уже купила этот билет на электричку, просила буквально, чтобы дали бабушке посидеть час в магазине, ну холод дикий на улице, там же не простоишь - никто не пустил. Единственными участливыми людьми, сегодня оказались "понаехавшие татары/таджики/узбе­ки", которые и подвезли ее бесплатно, и нашли место, чтобы она посидела, и проявили участие и не отмахнулись. Стыдно людям должно быть, если бы их бабушка попала в такое положение, думаю каждый бы хотел, чтобы ей помогли, а не отмахнулись. А милиция - вообще была для меня шоком. Это же их работа. Стыдно, товарищи(((
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 января 2012 г.
тайлер дерден и etc. Эcти 08:10:39
В последнее время я мало читаю. Правда на общем фоне все равно получается много, но по сравнению с периодами, когда я читала минимум полноценную книгу в два дня, катастрофически мало. Во-первых периодически стараюсь сознательно ограждать себя от вне учебной инфы, потому что меня и так не всегда хватает на все, что я должна бы выучить, во-вторых из первого вытекает, что времени на чтение у меня стало меньше, в третьих после того как я разбила свой ридер, мы с отцом делим его и он выигрывает чаще, потому что унес его на работу и на вопрос, когда он даст мне почитать делает похерфэйс и утыкается в монитор/читалку с видом невинного младенца, аля "оставь меня дитя мое".

Вчера прочитала Код-да-Винчи, давно собиралась, все никак руки не доходили, и это было хорошо, но главное не это. Главное, это то, что вчера же я прочитала книгу (и тут же посмотрела фильм), который просто вызвал во мне ураган эмоций из серии "да-я-давно-искала-­именно-это-и-наконец­-нашла-о-да-это-так-­неимоверно-круто-ван­я-я-ваша-навеки". Ахтунг, это бойцовский клуб. Я с момента как услышала песню louna (бойцовский клуб соответственно) не представляя еще даже сюжета, о Тайлере Дердене зная только то, что он там вообще есть и etc была уверена, что это - мое, это - должно мне понравится. Интуиция не подвела, я чувствую себя душевно сытой, даже объевшейся.)

Подробнее…­­
­­
­­
комментировать 31 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 января 2012 г.
ад и апокалипсис. Эcти 06:53:49
Вчера написал мне бывший одноклассник, что-то из серии "ты так давно к нам не заходила, забыла нас наверное, приходи все будут рады и счастливы". Ну я подумала и решила прийти в субботу, когда время есть. Приезжаю, захожу в школу, до конца шестого урока еще минут 10. Под дверью стоит еще какая-то женщина, тоже ждет. Мне просто так стоять скучно, я прошлась по школе, поздоровалась с учителями, потом вернулась и встала к двери ближе чем она. Как она начала меня крыть матом, и: "Девушка куда прешь, не видишь я здесь стою!". Я ее спрашиваю: "Женщина, почему вы мне хамите?". Она еще громче орать, то что хамлю вообще-то я, влезла впереди нее и вообще сволочь каких поискать. Ну я решила с ней не связываться, мало ли что у человека там. Извинилась, подождала пока она зайдет, зашла после нее. Пока там здоровалась, обнималась, целовалась с ребятами, на нее естественно не смотрела и тут слышу, она опять орет, ядреным таким матом, тут же мой одноклассник отлетает чуть ли не через пол-класса с фингалом под глазом, она на него с кулаками и криками и все стоят, смотрят и ничего не делают. И главное, классная тоже смотрит, как при ней человека бьют и ничего не говорит. А я не переношу подобного, у меня с самого детства вообще не могло возникнуть даже мысли, что кто-то может так унижать мое человеческое достоинство, даже теоретически не могло. Я всегда была уверена, что если у меня возникнут подобные проблемы, я не буду молчать, что есть кому меня защитить, что на моей стороне в данном случае будет закон в конце концов. Никто, никогда, ни за что, не имеет права бить человека и унижать его, никогда.

Я перед ней встаю, а она уже не то что на женщину, на человека мало похожа, лицо перекосилось, маты-перематы, кулаками машет и все стоят и молчат, и никто ничего не делает. И я говорю ей: "Женщина, успокойтесь, пожалуйста, вы вообще понимаете, что творите?". Она Бросается на Меня с Кулаками, мальчики ее держат, она на меня орет. Я вообще бывала в таких ситуациях, и не молчала никогда. И я спокойно ей говорю, когда она меня уже почти ударила: "Я сейчас милицию вызову, с вами есть кому разобраться!". Честное слово, у нее по лицу прямо судорога прошла, но бить меня она не стала и вообще как-то сразу успокоилась. Нас разводят, ее в лаборантскую, меня в коридор, она орет: "Лера ваша хамка еще та", я говорю: "Ну да, я то конечно, всю жизнь хамкой была". Когда говорила, сама удивилась, сколько у меня в голосе может быть яда, притом что в общем-то насчет своей язвительности у меня никогда особых заблуждений не было.

Как можно так, позорить человека? Как можно так унижать его достоинство? Как вообще можно поднимать на человека руку? Как так можно? Никогда этого не понимала, и никогда не пойму, и пусть человек будет хоть в два, хоть в три, хоть в пятьдесят раз старше, в такой ситуации не может быть авторитетов. Никогда не стоит бояться защищать свои собственные права.
комментировать 1 комментарий
четверг, 26 января 2012 г.
тест на профориентацию. Эcти 05:05:01
Сегодня возили нас во ВГУЭС, проходить тест на профориентацию. Я на него успела кстати, каким-то чудом, потому что пока формировали группу, в которую должно было входить не более 15-ти человек (и то с натяжкой, потому что трое из этих 15-ти работали на принесенных ноутбуках) я болела и когда пришла, там было уже четверо лишних людей, мне пришлось идти к директору, договариваться лично с ней, править списки подавших заявки, до последнего я вообще не была уверена еду я или нет, поэтому деньги сдала уже буквально на месте. Но мне повезло, и для меня все таки нашлось место. За счет того что нас было почти вдвое больше чем нужно, сидели мы там очень долго, но зато, нам (тем кто входил во вторую группу тестируемых и писали после того как напишет первая) устроили экскурсию по университету, нам даже повезло.)

Мой результат оказался противоречивым и темным как моя душа. Шутка конечно, но психолог сказала, что сразу захотела увидеть, у кого в нашем классе, настолько прыгающие столбцы, средних показателей практически нет, или высокие, или совсем низкие. Что характерно, профессии, которые я назвала в начале нашей беседы и профессии, которые были мне предложены на основе теста (я сейчас имею ввиду те, которые предлагались как компромисс между интересами, интеллектуальными способностями и личными качествами) не просто совпали, а совпали на 100%.

Подробнее о результате: он поделился на три блока - интересы (соответственно, то что я хочу), структура интеллекта (что могу) и блок личности. В интересах самый высокий результат (9 (все шкалы десятибалльные)) в графе искусство, сразу после него идет наука (6,4) и знак (5, 6). Риск, природа, бизнес и техника мне малоинтересны, в графе общение вообще один балл. В структуре интеллекта, что характерно самые высокие баллы у меня не по лексике (5,3) или эрудиции (5,5) на которые я в общем-то рассчитывала, а по внимательности (8,5), (!)вычислениям (7,5), абстрактной логике (7,5), зрительной логике (6). В блоке личности у меня очень низкие баллы по шкале социальной активности, слишком низкие по шкале согласия (т.е. если я уверена в чем-то, переубедить меня почти нет шансов, даже если это обижает людей и не идет мне на пользу в какой-то конкретной ситуации). Самый низкий уровень по шкале эмоциональной стабильности и о ней я еще скажу чуть ниже.

Как я уже говорила, в результате анализа всех блоков, вышли абсолютно все результаты про которые я говорила (точнее: историк (страновед, искусствовед, культуролог), политолог, философ, социолог-статистик.­ Остальные перечислять думаю нет смысла, потому что я их не рассматриваю. Была проблема с общественно-гуманит­арным аспектам, потому что несмотря на мой интерес к этой области у меня до крайности низкие показатели к работе с людьми, я этого не хочу, не могу, не настроена на это. За счет низкой эмоциональной стабильности эта работа вредит мне, за счет высокой степени решительности и упрямства (ну или низкой согласия) неприятна другим людям. А в тесте не было учтено, что человек работающий в этой области, может работать не только непосредственно с людьми, но и с теорией, со статистикой и т.д., что мне в общем-то как раз и интересно и подходит.).

В заключении мне посоветовали посетить тренинговые программы направленные на развитие навыков общения и на развитие навыков эмоциональной и психофизиологическо­й саморегуляции. Во время консультации, психолог сказала (не в первый раз слышу в общем-то) что уровень последней у меня критически низок, но за счет того, что я замкнутый интроверт, в первую очередь если меня что-то впечатляет или тревожит, я начинаю разрушать саму себя, и поэтому я не могу обходиться без сублимации этого напряжения в творчестве, физкультуре, ведении дневника или где-то еще. В общем-то все это я про себя знала, но в последнее время меня саму тревожит, что я совсем не могу справляться с потоками непонятно откуда взявшихся негативных эмоций или беспричинного страха и следующей за ней молчаливой истерикой, которая может возникнуть буквально на пустом месте. Я чувствую или постоянно напряжение и тревожность, даже панический страх, или (каким-то образом это сбросив) не легкость, а опустошенность и апатию. Следует задуматься.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 января 2012 г.
по просьбе. школьный пост. Эcти 08:28:31
Хотя я и часто жалуюсь, что задают много и часто приходится сидеть до ночи, по-честному учиться мне стало легче, особенно за счет того, что я вошла в ритм, поняла где и как можно срезать время, у кого из учителей какие требование, какие уроки лучше сделать на неделю вперед, а над какими лучше посидеть накануне, где напрягаться действительно нужно, а где можно расслабиться. Реально усваивать всю информацию, которую пытаются в нас впихнуть, я не только не собираюсь, мне если честно об этом даже думать смешно. Во-первых, потому что вся она мне абсолютно не нужна, а во-вторых когда сильно сосредотачиваешься на том, что тебе не дается, голову это забивает сильнее, приходится меньше времени уделять тому, чему ты в общем-то готов себя посвящать, что тебе интересно. Я вообще склоняюсь к тому, что учить нужно все, но то, что тебя не интересует, для общего развития, на средненьком уровне, одновременно с этим максимально, выжимая вообще все что можно из себя, выкладываясь на уроках, которые тебе нужны.

Математика

Математичка мои убеждения по этому поводу явно не разделяет и понять, что математику можно воспринимать как то, что губит все мои выходные, присутствующие в единственном экземпляре на неделю, отказывается. Вызывает в школу отца. Он уже устал туда ходить, по поводу моего аморального поведения, игнорирует ее звонки, и делает вид, что ничего не было. Она явно считает, что я должна быть настроена иначе чем "сдать, главное чтобы переступить экзамен и забыть как страшный сон", хотя если честно все равно не понимаю, как можно быть по другому настроенным, когда смотришь на человека, у которого коэффициент способностей к точным наукам, уходит куда то в глубокий минус. Пока еще идут формулы, которые можно заучить и все туда подставлять я способна что-то делать, а как только начинается, "нужно подумать", я испытываю жестокий когнитивный диссонанс, чувствую себя неимоверно тупым ничтожеством и ничего не могу ей показать. Она начинает орать, хотя вообще-то у нее стиль разговора такой, но я не переношу когда на меня кричат, я сразу впадаю в ступор, у меня из головы вылетает вообще все, что там возможно когда-то существовало, могу начать плакать даже, непроизвольно. Не потому что себя жалко даже, просто как-то само собой получается. Она тут же орет, чтобы я ее не пыталась разжалобить, хотя до такого унижения, сознательно я еще никогда даже в мыслях не доходила. Попросить конечно могу, но чтобы вот прямо так. Усложненная математика, это короче не ко мне, это по другому адресу. Меня утешает, то что пробные ГИА я пишу хорошо и меня к ним активно готовят, поэтому паранойя и истерики, по поводу того что я не сдам, у меня проходят. Конечно, а как еще реагировать, когда учитель каждый день орет тебе в лицо: "Тебе не сдать ГИА" и etc. Разбираться с ней не хочу, не вижу смысла, мне учиться то осталось, всего-ничего, да и в школе этой я им никто. А математика мне нужна только чтобы после школы, и полугода института навсегда забыть, что она вообще существует в этом мире.

Английский язык

По поводу английского. Сначала я чувствовала, как прогрессирую, прямо с каждым днем. Потом это ощущение куда-то пропало и я испугалась, что все, столько всего было, это оказалось бессмысленным. Зато недавно, был разговорный урок, где мы, во-первых, должны были сделать пересказ, а во-вторых порассуждать самостоятельно на данную тему. Кстати, unit, который мы сейчас проходит, о тинэйджерах, их увлечениях, проблемах и т.д., поэтому он интересен, актуален, и учиться по нему, не в пример легче чем по прошлому (история) где при разговоре, приходилось учить много сложной инфы. Да и вообще, эта тема легче сама по себе, потому что думать почти не приходится, мы обсуждаем вопросы, которые присутствуют а нашей жизни прямо сейчас. И когда я говорила, я заметила, что разговариваю я гораздо свободнее чем раньше, минут за 5-6, я могу свободно придумать и записать тезисы на топик, который, если его записать думаю будет в 1-1,5 вордовских листа. Мне стало проще именно разговаривать, т.е. я почти не задумываюсь, когда говорю или сходу перевожу с русского на английский предложения, а раньше могла затормозить. И у меня практически прошел страх, сказать именно на английском что-то не то, потому что в самом начале бывало, что я прекрасно знала, что и как сказать, хорошо выучивала, а когда нужно было отвечать, конечно отвечала, но начинала заикаться, дико нервничала, даже стоять толком не могла, ноги тряслись. А теперь освоилась, таких проблем у меня не возникает, а отвечать мне не сложно. Правда сейчас, точно такое же у меня на математике, но тут я ничего сделать не могу, потому что и так много занимаюсь дополнительно.

История

Что действительно хорошо, так это история. К ней у меня тяга была всегда, но учитывая, что преподавали у нас ее ужасно (во-первых учитель абсолютно не умела держать класс и каждый урок истории/общества был для меня адом и апокалипсисом, потому что абсолютно все орали, а во-вторых вела она его не сказать чтобы плохо, но и не хорошо) она была как-то придавлена и свой интерес я удовлетворяла в основном в частном порядке, дома. Тут, история это пожалуй тот предмет, ради которого можно вытерпеть все что угодно. Во-первых, историчка во всех смыслах этого слова потрясающая женщина. Невероятно красивая, ухоженная, изящная, невероятно-красиво одевается. Во-вторых, у нее просто талант держать класс, за полгода она ни разу не крикнула, но при этом тишина на истории кристальная, и при этом не чувствуется неудобства и желания оттуда уйти, бывало такое, когда она рассказывала что-то интересное, или мы смотрели фильм, что мы оставались всю большую перемену и сидели, слушали ее с открытыми ртами. Во-вторых, неизменно-доброжела­тельная, у нее все девочки - красавицы и ласточки, все мальчики (ну как она говорит - товарищи мужчины) радости и отличники. На ее уроке, создается впечатление, что она рада видеть конкретно тебя. Мы обсуждали с девочками, и некоторые говорили, что на историю хочется идти даже если ничего не приготовил, ничего не знаешь и вообще в плохом положении, просто сидишь, и сразу становится хорошо, получаешь удовольствие. И она ведет себя так, как будто вообще не допускает такой мысли, что кто-то может лениться, что-то не учить, всех спрашивает примерно по схеме - "А ответит товарищ Комирный, отличник и гордость школы, выйдет к доске, расскажет о ходе войны, получит удовольствие". И после такого подхода, даже двоечникам хочется соответствовать планке, на которую их уже так непринужденно поставили.) Хотя спрашивает она строго, пятерок мало и на них приходится серьезно работать с дополнительным материалом которым она дает. В общем, история для меня личная радость и счастье.

В этом месяце буду участвовать в конференции по МХК, истории, возможно еще по литературе, если меня хватит на третий реферат, отправлю реферат в МГИМО и отправлю работы на Гул океанского прибоя. Из-за того, что последний конкурс (стихотворный) студенческий, у меня опять куча проблем, приходится кому-то звонить, куда-то надо ехать, с кем-то договариваться -__- У моей классной практически все люди в этой среде знакомые, поэтому ее помощь сейчас не то что важна, без нее я наверное вообще никуда не попадала бы. В общем вот так у меня дела.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 января 2012 г.
в последнее время. Эcти 05:54:37
Ездила в аэропорт, провожала Ксюшу обратно в Москву. Там сейчас так красиво, все украсили, прямо такой огромный праздничный зал :3 Мы с Ксюней недавно трепались по скайпу, обсуждали, что из-за того, что она летает туда-сюда каждую четверть провоцирует меня коза, я то не могу пока что напрочь исчезает ощущение, что Владивосток и Москва вообще-то далеко, 8 тысяч километров все таки. Самолет уже воспринимается как автобус - сел-доехал. По сути с такими нагрузками, мы бы примерно с такими временными интервалами бы и виделись, даже если бы она жила на другом конце города. Ксюша полна коварных планов закончить училище в Москве, а потом переехать обратно в эту приморскую провинцию звездой балета, в наш к тому времени уже предположительно построенный театр оперы и балета. Хотя она уже и сама признает, что ностальгирует больше по привычке. Расстояние казавшееся два года назад нереальным оказалось вполне преодолимым, Москва от Владивостока отличается в основном размерами и присутствием в жизни метро. Опять таки модные магазины, салон красоты прямо под ее окнами, своя квартира, да еще и можно как будет нужное настроение пострадать о чудном городе у моря. Ну не жизнь ли, а? Пока мы трепались, Ксюха выдала гениальную фразу. Я, до этого параллельно читавшая с ридера книгу и в ее непрерывный словесный поток особо не вникавшая прямо подскочила. Начинает она таким обиженным на мир голосом: "Ну вот я думала, перееду я в Москву, буду каждый день ездить на Красную площадь......". Я не знаю если честно как описать чувство, которое я испытала когда это услышала. На вопрос нафига туда ВООБЩЕ ездить больше чем раз в жизни, она ответила голосом аля "объясняю идиоту", что она вообще не понимает, как можно жить в Москве и не ездить на Красную площадь и тех кто так не делает, москвичами считать отказывается. Я ржала так, что думала у меня внутренности из горла полезут.

Ходить в школу не выздоровевшей это ад и апокалипсис. Сидеть дома мне не позволяет совесть и все такое, столько пропусков сколько у меня, наверное во всем их классе не наберется, на меня смотрят косо и учителя на дом звонят. А что я сделаю, если я болею постоянно?( Если вчера я как-то отсидела все уроки, то сегодня забыла дома капли, к которым накануне ежеминутно прикладывалась с фанатичным блеском в глазах, как последний наркоман. Мир у меня в глазах дрогнул и поплыл. Если бы я училась поближе, я бы может что-то смогла сделать, но ехать через ВЕСЬ ГОРОД за каплями было не рационально мягко говоря, если бы я уехала со второго урока, приехала я бы уже в разгар занятий второй смены. И по закону подлости, фотографироваться на виньетку оказалось обязательно в этот день, когда я пришла туда с не помытой головой, в старом растянутом свитере, с красными аллергозными глазами и первой пробы гайморитом. Когда фотограф пытался со мной говорить, я задыхалась. И разумеется, не улыбаюсь я ни на одной школьной фотке. Хотя и на обычных тоже впринципе к этому не особо склонна, но тут особый случай. Моя фотка, которая останется у всего девятого класса выражает наверное всю скорбь еврейского народа за годы гонений, улыбаться тогда я не могла даже неискренне, хотя фотограф робко попытался меня к этому склонить. Ну да, ничего.
комментировать 39 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 января 2012 г.
китайская медицина вам в помощь. Эcти 03:54:06
Вчера в моей жизни, в последнее время спокойной и размеренной бытовой жизни болеющего человека произошел казус. Коллапс я бы даже сказала. Сначала все было относительно неплохо, а потом пришла мама. Пришла и не стала тренировать на мне голосовые связки, не упрекнула в том, что я человек хозяйственно непригодный, разбила три тарелки и телефонную трубку за один присест и даже пальто, в шкаф не повесила, а кинула на тумбочку. Если первые два фактора еще можно было бы списать за жизненные помехи, вроде хорошего настроения и новой помады, то последний окончательно дал мне понять, что сейчас случиться что-нибудь плохое. Я попыталась спастись в комнате, отловили за руку и заговорщически блестя восторженными глазами, поведали, что в ближайшие несколько часов на мне будут испытывать последние достижения китайской медицины. Отказы не принимались, в маме пылал огонь исследователя, отдавшего за эти средства несколько тысяч. Деньги, это я понимаю хорошо, поэтому позволила прицепить на себя какие-то агрегаты.

Как они выглядели, описать не возьмусь. Такие присоски с магнитными иголками. Я взяла брошюрку, которую к ним дали и почитала, что мне обещают взамен на эти мучения. Выходило в общем-то неплохо. Как только мне прицепили их на грудь и шею, я взвыла. Нет, не так, я орала дурным голосом, мне казалось, что эти агрегатики, состоящие из магнита и силикона, каким-то образом разрывают меня изнутри. У мамы, которая пробовала до меня, ни малейшей боли, ни следов, естественно я не подозревала о коварстве китайской медицины. Видимо китайцы отомстили мне, за то что в детстве я их не любила и не отличала от корейцев и японцев. Сейчас без очков я вообще за два метра не понимаю, какой национальности человек передо мной стоит и моему хорошему отношению к миру это видимо очень способствует. Ну так вот, когда их с меня сняли я смотрю вниз и вижу КРОВЬ. Пропустим лирический момент, когда я орал дурным голосом, мама орала чтобы я перестал орать, орал в соседней комнате отец, чтобы мы ему не мешали и брат, просто чтобы никто не забывал, кто тут самый главный специалист по "поорать".

Когда кровь смыли, обнаружилось, что у меня на шее и груди (и место такое подобрали, как специально, нет чтобы куда нибудь на спину для начала прицепить) 8 кровоточащих засосов, ну по другому их не назовешь. Что характерно, делали все, кто живет в этой квартире, засосы только у меня, про кровь вообще молчу, у всех остальных след прошел минут через пять. Самое ужасное, что я сегодня просыпаюсь, а они не только не сошли, а еще и приобрели такой колоритный фиолетовый оттенок. Сходить быстро они явно не собираются. Учитывая, что как раз на днях я выбросила единственный свитер с горлом, момент почти гротескный. Буду ходить так как есть и говорить, что люблю БДСМ. Хуже, про меня уже точно думать не будут, люди щитают, что я способен на все, пусть те, кто принес в дом эту китайскую медицину стыдятся, мне не стыдно, я жертва обстоятельств и виктим. Разве что на математике повяжу шарфик, мою феерическую тупость на ней, может компенсировать только сосредоточенный вид и приличная одежда.
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
опросник кеттелла. Эcти 00:00:38
В этом году, у меня критических оценок, слишком низких, или наоборот слишком высоких много, почти все. Если точнее слишком высокие/низкие результаты, по факторам "общительность" (в минус, замкнутый), эмоциональная стабильность (в минус, низкая), экспрессивность (в минус, сдержанный), чувствительность (в плюс, чувствительный), настороженность (в плюс, подозрительный), мечтательность (в плюс, мечтательный), дипломатичность (в минус, прямой), тревожность (в плюс, подавленный), самодисциплина (в минус, импульсивный), эмоциональная напряженность (в плюс, напряженный).

Подробнее…MD- Результаты теста достоверны

A- (Сизотимия) Имеют значение такие черты, как вялость аффекта, отсутствие живых, трепещущих эмоций. Эти люди холодны, жестки, формальны в контактах. Они не интересуются жизнью окружающих, чуждаются людей, предпочитают «общаться» с книгами и вещами. Они стараются работать одни, избегают коллективных мероприятий, не идут на компромиссы. В делах точны, обязательны, но недостаточно гибки. В работе сизотимы успешны там, где требуются точность, аккуратность, тщательность исполнения.

C- (Низкая эмоциональная устойчивость) Ипохондрия, мрачность, тревожность, капризность. Бывает у лиц, неспособных контролировать эмоции и импульсивные влечения, особенно неспособных выразить их в социально-допустимой окорме. Внешне это проявляется как плохой эмоциональный контроль, отсутствие чувства ответственности, капризность, уклонение от реальности. Внутренне они чувствуют себя беспомощными, усталыми и неспособными справиться с жизненными трудностями.

F- (Десургенизия) Низкие оценки по данному фактору свидетельствуют о сдержанности, озабоченности, склонности все усложнять, ко всему подходить слишком серьезно и осторожно. Такие лица живут в постоянном беспокойстве о своем будущем, озабочены последствиями своих поступков, постоянно ожидают возможных неудач и несчастий. Для защиты от неудач принимают предохранительные меры, старательно планируют свои поступки. Пессимизм, осторожность, молчаливость, ответственность, серьезность.

I+ (Премсия) Высокая оценка по фактору является показателем мягкости, утонченности, образного, художественного восприятия мира. Внешний вид, стиль поведения, манера держаться - все свидетельствует об утонченном вкусе, изысканности, тонкости восприятия. Эти лица не любят «грубых людей» и грубую работу, романтически обожают путешествия и новые впечатления, обладают богатым воображением и эстетическим вкусом, художественные произведения больше влияют на их жизнь, чем реальные события. Высокие оценки по фактору имеют художники, артисты и музыканты.

L+ (Протенсия) Лица с высокими оценками по фактору с самого начала подходят ко всем людям с предубеждением, настороженно, во всем ищут тайны, ждут от всех подвоха, никому не доверяют, считают своих друзей способными не нечестность, неоткровенны с ними. В коллективе они держатся обособленно, пекутся только о себе, завидуют успехам других людей, считают, что их недооценивают, уделяют мало внимания оценке их достижений. В отношениях с людьми проявляют себя как настойчивые, раздражительные, не терпящие конкуренции, не поддающиеся влиянию других людей, скептически относящиеся к моральным мотивам поведения окружающих. Ряд особенностей поведения, которые обычно объясняются доминированием, в действительности относится к фактору L, а не к доминированию (фактор Е). По роду занятий высокий уровень фактора L свойствен людям, которые должны полагаться на самих себя в решении ответственных проблем. Он высок у администраторов, летчиков, юристов.

M+ (Аутия) Высокие оценки характерны для лиц с богатым воображением, выдумщиков, фантазеров, ориентированных только на собственные желания, погруженных в себя, витающих в облаках, не обращающих внимания на повседневные дела и обязанности. Их поведение отличается эксцентричностью и своеобразием. Они не заботятся о том, чтобы носить такую же одежду, как все, или делать то же самое, что все. У них самобытное мировоззрение и своя собственная, неповторимая манера поведения. Вероятно, это основная черта, отличающая творчески одаренных лиц независимо от рода деятельности. Средние оценки по фактору М в среде художников, музыкантов, писателей и ученых значимо выше, чем в популяции общего типа. Недостаток заботы о практических делах - это не просто апатия, а результат высокой напряженности внутренней жизни и, возможно, субъективности, которые делают внешние ценности и реальные события незначимыми и непривлекательными.

O+ (Гипотимия) Высокая оценка по фактору свидетельствует о доминировании тревожно-депрессивного фона настроения. Эти лица неизменно чем-нибудь озабочены, всегда подавлены, тяготятся дурными предчувствиями, склонны к самоупрекам, недооценивают свои возможности, принижают свою компетентность, знания и способности. В обществе они чувствуют себя неуютно и неуверенно, держатся излишне скромно, замкнуто и обособленно.

Q3- (Импульсивность) Низкие оценки по этому фактору указывают на слабую волю и плохой самоконтроль (особенно над желаниями). Деятельность таких лиц неупорядочена, хаотична. Они часто теряются, действуют неравномерно, безалаберно, не умеют организовать свое время и порядок выполнения дел. Нередко они оставляют дело незаконченным, чтобы без достаточного обдумывания взяться за что-то другое. Фактор Q3 является одним из наиболее важных для прогноза успешности деятельности. Он положительно коррелирует с успехами в технике, математике, организаторской деятельности и других сферах, где требуются объективность, уравновешенность и решительность.

Q4+ (Фрустрированность) Высокие оценки свидетельствуют о напряженности, возбуждении, активном неудовлетворении стремлений. Человек с Q+ беспокоен, возбужден, неусидчив, чувствует себя разбитым, усталым, он не может остаться без дела даже в обстановке, благоприятной для отдыха (так называемая \"усталость, не ищущая покоя\"). Для этого состояния также характерны эмоциональная неустойчивость с преобладанием пониженного настроения, раздражительность и нетерпеливость. Предполагается, что это состояние связано с большим числом потребностей, не нашедших разрядки.

A-, F-, L+ Испытывают неприязнь к людям, вплоть до враждебности, недоверчивы и замкнуты. Обидчивы, подозрительны, ревнивы.

C-, F- Люди с таким сочетанием факторов часто испытывают затруднения с принятием решений. В новых ситуациях они часто не знают что делать. Они склонны реагировать на ситуации единственным, привычным образом, им сложно генерировать множество возможных решений.

F-, O+ Уныние, пессимизм, недостаток энергии. Озабоченность, беспокойство, склонность к усложнению ситуаций (F-) - с одной стороны, и неуверенность, боязнь совершить ошибку, самобичевание (O+) - с другой, часто указывают на уныние и неспособность к действию.

O+, Q3- Для этих людей характерно внутреннее напряжение между импульсивностью и чувством вины.


В принципе, правильно все, но все равно подчеркнула то, что особенно сильно ко мне относится.
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 января 2012 г.
заметка. Эcти 11:11:31
Эхъ, я не знаю как была бы рада, если бы некоторые люди, которыми я интересуюсь, вели блоги. Не обязательно подробные, (я понимаю, что не все хотят (и могут) писать выдавать даже полноценный пост в день) но просто регулярно вели. Скидывали бы туда интересные им вещи, писали бы хоть заметки что ли. Или в трех словах как прошел день. Или скидывали бы фотки. Ну хоть как-то показывали свою жизнь. Но все как-то так получается, что люди, которые мне особенно интересны, если и ведут блог, то делают это с такой регулярностью, и так мало пишут, что весь их блог я без особого усилия могу рассказать наизусть, с комментариями, да-да.
Прoкoммeнтировaть
просто так, ни о чем. Эcти 07:39:17
Вообще я считаю, что заболеть в первый день школы, это далеко не самое страшное, что может случиться с человеком, даже если у него совсем нет голоса и страшно болит горло. В конце концов, заболела я только съездив несколько раз на горнолыжку, увидевшись практически со всеми с кем собиралась встретиться в течение каникул, и прочитав/просмотрев­ все книги/фильмы, которые запланировала на эти каникулы. Вот если бы я заболела перед Новым годом, или на каникулах - это было бы плохо, а так это даже позитивно, в какой-то степени. Правда по закону подлости, каждый раз, как я теряю голос, мне дико хочется с кем-нибудь поговорить. Темы для разговора, появляются буквально из воздуха, из меня прет экстраверсия и любовь ко всем подряд, кто может меня слушать. В квартире кстати, дико холодно, все батареи отключены и приходится сидеть в джинсах, свитере и пледе и все равно холодно. Как-то некомфортно я болею, без огонька.

Мне надоело длинное пальто и высокие сапоги. Не хочу больше топать по нашим сопкам на каблуках в 9 см, если бы мне нужно было пройти от школы до дома и все, может и оставила бы, а так, перспектива каждый день стоять в этом всем в автобусе по полтора часа меня больше абсолютно не вдохновляет. Куплю короткий пуховик и такие же сапожки. Матушка уже успела найти угги с оленями и практически купить их мне. Забавная идея ящитаю, хотя и отказалась от них. Вообще, если уж пошла такая пьянка, то угги мне нравятся, у меня даже были они когда-то, правда долго не прожили, по причине моей безалаберности, в конце сезона, когда мы убирали обувь я куда-то дела один сапог, так мы его и не нашли. И еще новый лыжный костюм хочу, чтобы брюки были белые, а куртка голубая. Можно впринципе и наоборот, главное цвета, и чтобы верх и низ были разные.

Вчера, пока было особенно-плохо и заснуть не получалось, сидела вела бумажный дневник. Он у меня ведется не постоянно, а как-то стихийно. То месяц про него не вспоминаю, то за раз исписываю треть тетради. И да, пока помню: моя проблема в том, что своим делам, проектам и т.д. я не придаю особого значения. Более того, я никогда не считаю их важными, крайне редко встречается точка зрения, за которую мне было бы принципиально бороться или высказываться, а дело это вообще из области сюрреализма. Поэтому я не делаю вообще ничего. Ситуация в корне меняется, когда я свои способности прилагаю во имя чьей-то чужой идеи, не моей, самых больших результатов я достигаю, когда работаю не на себя, а за идею другого человека. Мне приятнее помогать, просто я не загораюсь ничем настолько, чтобы посвящать этому себя, хотя до конца и довожу. Вот бы мне рядом такого человека, который бы знал чего хочет, а я бы ему помогала ^_^

комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 января 2012 г.
каникулы. Эcти 12:34:47
Последние дня три, после праздников, поездок на горнолыжку, встреч с друзьями, товарищами и знакомыми, тусовок, недо-тусовок, после-тусовок, и т.д. и т.п. я счастливо просидела дома, в гордом одиночестве. Компании мне заменила читалка, со скачанной серией сталкера, за которую у меня наконец-то появилось время взяться и (no comments) последней вышедшей частью МБ, которую наконец-то, какой-то добрый человек, перевел в электронный вид. Я счастлива и удовлетворена всем миром, периодически, два-три дня в таком режиме, для меня как месяц в санатории, на минеральных водах. Только позволить себе такое, конечно, получается далеко не всегда, жаль.

Подробнее…­­


Интересный момент: много раз замечала, что мне не приходится планировать или организовывать что-либо, если я собираюсь развлекаться. У меня просто возникает такое чувство, что я вступаю в какой-то интуитивный поток и плыву по течению. Допустим как только, на третий день я решила, что нужно куда-нибудь съездить, сразу начала собираться. Как только закончила сборы, тут же позвонила Даша Б. и позвала меня в RB, а потом на каток. Ходила туда с тремя, бывшими одноклассницами. Вообще смена коллектива, помогла мне остро осознать две вещи, которые очевидными видимо были для всех, кроме такого тормоза как я. Во-первых, меня никто не ненавидит, не смотрит искоса, не обсуждает в туалете и вообще плохо ко мне не относятся. Во-вторых, (сейчас будет эпик-фейл, вообще наверное только я способна серьезно заморачиваться по поводу такой ерунды) поболтать по телефону, сходить в кафе, или съездить на концерт, можно не только с другом, с которым общаешься постоянно, но и с любым своим знакомым и это нормально, интересно и весело.

На следующий день, мой интуитивный поток немного подкачал. Я, в очередной раз ращу волосы и активно им помогаю в процессе роста всеми подряд магическими, шаманскими штуками, от которых они должны хорошо выглядеть и напитываться полезными веществами. В это утро мне одновременно начали активно писать вк, и звонить на домашний и мобильный телефоны как раз в тот светлый момент, когда я, стоя в ванной поливала голову репейным маслом, закончив с пилингом для волос и кожи головы из соли. Как обычно, по закону Мерфи, телефоны и ноут были в противоположной части квартиры и каждый запрятан как можно глубже в ящики. Капая на пол репейным маслом я кое-как отрыла мобильник, на который уже не звонили, а слали смски. Оказалось, новоявленная знакомая Напка, требует, чтобы я явилась на ее пати-на-хате, с фильмом и роллами. Тогда я подумал, и решил, что роллы это хорошо, а на халяву особенно. А в дуэте с Напом, который за все платит, так вообще лучше не придумаешь и собралась в рекордно-быстрые сроки.

Скажу я вам, Нап, который проникся соционикой - это стоит просто увидеть. Она клевая на самом деле Напочка.) Сначала мы кушали роллы, потом мороженое, потом смеялись-трепались,­ а потом пошли играть в твистер. Это надо было видеть, мы все просто завязывались морскими узлами, да еще и под музыку пытались двигаться, в таких позах враскорячку. Оттуда фраза: "кажется я начинаю понимать, как придумывали камасутру". Потом, кому-то пришла в голову идея гадать. После того, как воском был залит весь дом, мы с ней решили вызвать дух Гагарина. *не комментируйте выбор пожалуйста, просто не комментируйте*, не знаю вызвался он или нет, но если вызвался то мы смертельно обидели Гагарина. Уже потом нас понесло и мы вызывали Пиковую Даму. Адский момент, когда в полной тишине, среди свечей у Напа сдают нервы и он бросается мне на шею с воплем - "БАЛЬЗАК Я ЗНАЮ МЫ УМРЕМ ВМЕСТЕ ТЫ МЕНЯ НЕ БРОСИШЬ", сбивает меня на пол и размазывает по полу тяжестью своего нелегкого тела. Короче, я дуализирован и счастлив. Уже потом мы пили чай, кидались конфетами, кормили друг друга зефирками и т.д. и т.п. Жизнь удалась.)

P.S. Когда я уже собираюсь уходить в домофон звонит Гексли.. Мы его запускаем, Нап идет встречать. Из подъезда доносится такой звук, как будто по лестнице катится чье-то тело. Я выхожу посмотреть и тут же мне под ноги падает Гек, я споткнувшись об него падаю на Напа, тот пытается меня словить, но сверху падает Гексли, который попытался встать -__- ИНТУИТЫ ДЕТЕКТИД.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 января 2012 г.
Эcти 13:02:46
Запись только для меня.
понедельник, 2 января 2012 г.
Эcти 11:11:04
Запись только для меня.
суббота, 31 декабря 2011 г.
С новым годом, приморцы!!!!!!!!!!!­1... Эcти 13:03:43
С новым годом, приморцы!!!!!!!!!!!­11111 У нас уже новый год!
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
новый год, мандарин мне в рот!11 Эcти 06:06:09
Минна, Новый год уже не просто не за горами, а буквально дышит в спину и наступает на пятки, особенно у нас, на востоке. Поэтому хотелось бы поздравить вас всех, пожелать всего самого лучшего всем вместе и каждому в частности.

­Вереск., няшечка моя. В этом году мы не особенно много общались, как то так уж сложилось, но я очень рада поздравить тебя с праздником. Ты очень замечательный, светлый, творческий человек, оставайся такой же. И еще, поздравь, пожалуйста от меня Обсидиан, которую я кстати часто вспоминаю, с самыми теплыми чувствами, честное слово.)

­destiny gem я всегда горжусь, когда называю тебя своим другом. Я поздравляю тебя уже не первый год и мне невероятно приятно, что практически все время моего нахождения здесь, ты был вместе со мной. С Новым годом, и традиционно - пусть в твоей жизни, никогда-никогда не кончается волшебство, а кончается оно только тогда, когда человек сам от него уходит. Не отворачивайся от чудес!)

­Phоеnix я рада очень рада встретиться с тобой, в уходящем году, надеюсь в будущем это повторится. Желаю, чтобы в твоей жизни никогда не кончались радующие тебя мелочи и няшности, а сама жизнь стремилась только вверх, а не тянулась полосой одинаковых дней. С новым годом, Хелл, я тебя очень люблю ^__^

­Aroks, желаю тебе в наступающем году, много-много всего хорошего и дуала бонусом) Пусть тебе всегда будет чего желать, но не о чем будет жалеть, а еще побольше драйва в новом году. С новым годом!*__*

­Freakazoid Мэлсик, у нас так и не получилось встретиться в Питере и потом ты куда-то пропал, но если вдруг зайдешь и прочитаешь - я тебя очень люблю и ценю. Желаю, чтобы Новый год принес тебе больше поводов радоваться тому, что видишь вокруг, и поменьше делать фэйспалм.

­Mad Choir Singer знакомство с тобой, было одним из самых позитивных и приятных моментов, за весь этот год. Чего тебе пожелать правда не знаю. Хотя нет знаю, побольше хорошей музыки, психодела, безумных осьминогов обвивающих своими щупальцами границы твоего пространственно-вре­менного континиума хD Хотя ладно, это меня уже не в ту степь понесло. С новым годом, кохай.

­Eжинька :3, мурлыка моя, я всегда нереально рада тебя слышать, читать и вообще любыми способами осознавать, что где-то там, на самом деле не очень-то и далеко от меня, существует такое прелестное чудо. Пусть в твоей жизни никогда не прекращаются маленькие чудеса. Мррр, с новым годом.

­XanXus.., босс, ты один из тех людей, которым прямо нереально искренне хочется сказать - оставайся таким, причем даже не в праздник, а просто так, и повторять это, повторять сотни раз, как мантру. С Новым годом, зажги в этом году, так как никогда раньше!)

­Джулия РаствориОкно Юлинька, встреть этот год, максимально позитивно и надеюсь, что весь следующий год, это настроение будет преследовать тебя по пятам.) Удачи, счастья, любви. Желаю, в этом году, обязательно встретить свою любовь **

­Андрей Корсаков желаю, чтобы все твои идеи, обязательно оказались услышаны и признаны в наступающем году!) И побольше здоровья, его вообще не бывает много, а еще не теряй своего позитивного взгляда на мир.


­Validus, ­альбино76, ­T s u n a y o s h i, ­tельняшка, ­Г.В.Г., ­ТигрициЯ, ­Цветок кактуса, ­Ansuperomin, ­джулия., ­Shkaley Maryam,­Мато,котора­я ушла, но как один известный герой, обязательно вернется!;) мы с вами не общаемся постоянно и близко, но я всегда с удовольствием читаю ваши блоги и рада поздравить всех вас с наступающим и пожелать вам всего, чего вам не хватало в прошлом году и сверх этого много-много разных приятных мелочей, которые украшают жизнь и поднимают настроение, у каждого они свои, поэтому приводить примеры, даже не буду пытаться.

С новым годом!)





комментировать 1 комментарий
новогодний флэшмоб. Эcти 05:24:03
1. Ссылка года: http://vkontakte.ru­
2. Знакомство года: ­Mad Choir Singer
3. Фильм года: унесенные ветром
Подробнее…
4. Сериал года: клиника, доктор хаус
5. Блюдо года: роллы, суши и прочие няшности с морепродуктами, никогда не ела их так много.
6. Напиток года: чай каркаде, мы с мамой все таки нашли компромисс. Вода как же без нее, два литра в день.
7. Ощущение года: предвкушение и ожидание, не важно хорошего или плохого, но ожидание заполнило этот год.
8. Язык года: английский -.- Он заполнил всю мою жизнь.
9. Экстрим года: предстоит, зимой поедем на лыжах кататься
10. Концерт года: арияяя *.*
11. Интерес года: соционика, современная поэзия, маяковский
12. Мечта года: не осуществилась
13. Несбывшаяся: не скажу, может еще сбудется)
14. Город года: дефолт-сити.
15. Место года: аэропорт. месяца не проходит, чтоб я туда не приехала.
16. Открытие года: люди меня не только не ненавидят, но и бывают рады видеть, а некоторые (простигосподи) даже любят. до меня долго доходит х.х
17. Событие года: лаурет второй степени, блаблабла ^__^
18. Исполнитель года: белая гвардия, сплин, skillet.
19. Песня года: белая гвардия - вы так далеко.
20. Поездка года: москоу-сити же.
21. Традиция года: приходить к полковнику в 10 вечера.
22. Настроение года: меланхоличное, с постоянными истерическими позывами
23. Фраза года: -это не москва. -НО И НЕ КОРОЛЕВ.
24. Разочарование года: имело место быть)
25. Вещь года: майка с чебурашкой, по любому она, это Вещь. Только после купания в Волге она непрезентабельного вида.
26.Пожелание года: делайте все заранее.
27. Аромат года: Kennes Cole - Black.
28. Цвет года: черный.
30. Время суток года: раннее утро, в этом году постоянно вставала рано, по поводу и без повода. Прямо прониклась даже.
31.Книга года: сборник стихов маяковского.
32. Одежда года: осеннее пальто, на которое я потратила абсолютно все свои карманные деньги и ахтунг, даже не пожалела об этом.
33. Обувь года: осенние сапоги, которых у меня 4 пары, все на каблуках, и все такие удобные, что они кажутся мне чем-то нереальным.
34. Подарок года: возвращение блудного Ежи :3
35. Кафе года: Роял Бургер.
36. Позор года: имхо, каждый урок английского в этом году, для меня может быть позором года.
37. Тоска года: кому надо тот знает. нет, серьезно уже не актуально)
38. День года: 15.06.
39. Вывод года: нужно доделывать все дела до конца.
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 декабря 2011 г.
псто. Эcти 06:28:17
Не писала очень давно. В принципе я давно и не заходила и не комментировала, сейчас я сознательно ограждаю себя от потоков излишней информационной шелухи, которая в отличии от знаний необходимых, застревает в моей голове очень даже прочно и вместо того, чтобы на квизе вспомнить построение предложения, я вспоминаю какие-то посты с глагна, комиксы, анекдоты, все что угодно, только не то что нужно. Такое ограничение, в последнее время мне жизненно-необходимо­, не заходя в интернет, я реально отдыхаю, потому что чувствую свое одиночество, чувствую как в общем-то существую, даже время идет медленнее. И не много сидишь в интернетах, то дела которые давно откладывал, начинаешь делать как-то очень легко и быстро.

Не зафиксировано у меня в блоге день рождения мамы и брата (родились они в один день 30 ноября), то что я опять проболела 10 дней и еще несколько событий, которые там крутились около них, это ладно, это не несло в себе ничего особенного. Но последние события не просто следует, их очень-очень-очень нужно записать, мне хочется не столько зафиксировать их для себя, сколько поделиться. Если честно, с чего начать даже не знаю, потому что времени мало, а писать нужно много, да и вообще у меня бывает какой-то ступор, когда долго не пишу в блог, а потом сажусь за это дело. Нужно столько всего сказать, а так как свежих впечатлений нет, сделать это сложно.

Недавно у меня произошло важное событие. Союз писателей (естественно наш, Приморский его филиал) впервые за 20 лет, объявлял семинар для молодых поэтов и прозаиков. Для участия в нем, нужно было отправить туда работы. От школы я отправить не смогла, потому что позорно пролежала все сроки с ангиной, но подсуетилась, узнала у мамы, что у нее там работает подруга и передала все уже через нее. Со всего региона, отобрали в общей сложности 15 молодых поэтов и столько же прозаиков, плюс-минус некоторое число человек. Пришло нас правда гораздо меньше, потому что предполагалось, что семинар будет проходить в два этапа, за два дня - субботу и воскресенье, а суббота у нас, как известно, день рабочий. На самом деле мне предполагалось не просто работать, а писать контрольную по алгебре, поэтому школу я прогуляла без особых терзаний совести. Пошла бы я и на второй день, но уже обязалась присутствовать на рег. конференции, по МХК, несколько ночей не спала, пока делала реферат и презентацию и пропустить такое не могла.

С семинаром, по моему все понятно, когда я выходила оттуда, у меня пела душа. Город казался прекрасным, небо высоким, люди добрыми и няшными и вообще я пребывала в состоянии эйфории с налетом некоторой укуренности. Остаток дня, я кстати опять просидела в легендарном магазине дисков, где у меня уже есть законное место, чашка кофе и право включать любой фильм какой захочу. Я там скоро пропишусь, честное слово. А вот конференция, в противовес семинару оказалась адским, страшным, непередаваемым словами, бесконечным пиздецом, покрытым броней православия в общей и человеческой тупости в частности. ТАК на какое-то мероприятие, я не злилась очень давно. Попробую рассказать сейчас подробнее. У меня была тема - "Женственность и мужественность, гендерные стереотипы, гендерно-ролевые ожидания" с уклоном в женственность, о ней я говорила больше и подробнее. Готовилась я серьезно, все 10 стр. своего реферата знала почти наизусть. Но никто же главное не сказал, что все это проводится православной гимназией, которая отдала приз, только тем, кто являл не знания, а фанатизм откровенный =__+

Три часа я там сидела молча, а потом, когда они задали общий вопрос "выскажитесь по поводу того, что в нашей школе, в начальных классах воодится религиоведение и опк, мы делаем УПОР на православие, все заверещали что-то из серии - "ой как замечательно, как хорошо", а я как встала и высказалась, так у них судя по виду чуть общественный инфаркт не случился. Ничего кстати такого прямо ужасного, я не сказала, в основном высказалась, на тему того, что имхо, неправильно вводить такой предмет в начальной школе, когда у ребенка, еще не сформировалось критическое мышление и авторитет учителя довольно высок, т.е. его слова воспринимаются на веру. Короче, мало того что ничем нас не наградили, так еще и вместо обещанного фуршета, дали нам по православному журналу. Честное слово, я приехала туда в 9 утра, выпустили нас в 6 вечера, а мне еще 2 часа ехать, денег нет. Я их и не брала, потому что сказали, что там нас покормят. Это было жестоко.)
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 ноября 2011 г.
история не новая, но опять актуальна в моей жизни. Эcти 02:59:19
Меня раздражает, когда преподаватель относится к предмету, автору или какому-то моменту, который мы изучаем как к святыне и истине всех времен и народов. Их уважение, имхо, переходит все границы. И они явно искренне считают, что если (возьму реальный пример, из-за которого я так завелась, это было на литературе) они спрашивают, что я думаю по поводу данного стихотворения, то ответ должен выглядеть примерно так - "Я такая несчастная и ничтожная, не имею ни малейшего права судить об великом Авторе всех времен и народов и тем более говорить о чувствах, которые он испытывал и Глубочайшем Смысле, которое он вкладывал В Каждое Слово своего Произведения, величайшие критики в ступоре, специалисты не могут сказать ни слова по этому поводу, хотя работают много лет. В завершении предлагаю всем в священном трепете побиться головой о парту ."

Когда я сказала ей что мне неприятно, когда спросив меня, она одновременно с этим не дает вставить ничего из того что думаю я, я получила, на мой взгляд гениальный ответ: "А вы и не должны думать, потому что по этому поводу уже есть авторитетные мнения, вам нужно только знать их". Мнения критиков я разумеется знала, но с некоторыми аспектами была не согласна. После того как я произнесла, что убеждена, что человек должен думать в первую очередь сам и большую часть информации извне воспринимать критично, а не принимать на веру, все зависимости от ее авторитетности, иначе не научится мыслить и будет всю жизнь идти не сам, а так как сказал ему кто-то, она просто взвилась коршуном, честное слово. Все что она сказала передавать нет смысла, вся ее тирада приравнивается к предложению: "А если вот ты ошибешься, что тогда?"

Да, может я ошибусь раз, и два, и три, и десять, и сто раз ошибусь. Но из этого, я сделаю для себя выводы, приобрету опыт, научусь думать и рано или поздно, все таки приду к правильному ответу, а тот кто все принимает на веру, или боится ошибиться, так и простоит на месте всю жизнь. Ну или протаскается за кем-то, кто не боится принимать решения, и еще неизвестно что хуже.
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 ноября 2011 г.
пора это закончить. Эcти 08:06:36
День 22. Песня, которая заставляет задуматься о смысле жизни.
м. Юнона и Авось - Аллилуйя Любви.

Потому что поют, на мой взгляд, не об конкретной любви мужчины и женщины, а о любви абстрактной, жертвенной и всеобъемлющей, не эгоистичной, а отдающей и не требующей ничего взамен. Любви, которая возникает без объяснимых причин, просто так и присутствует всегда, везде и в каждом.

День 23. Песня, которая описывает Вас.

Вот уж что, имхо, нужно спрашивать совсем не у меня.) Хотя я много раз задавала друзьям этот вопрос (самые запомнившиеся ответы: Мельница - Королевна и Placebo - Protect me from what i want) я не против послушать вас еще раз.

День 24. Песня, вызывающая необъяснимую боль в душе.
Эннио Морриконе - Ветер плачь (кф. Профессионал).

Фильма, к слову, не видела никогда, мои отношения с телевизоров, давно вошли в легенды, хотя мне очень рекомендовали. Но мне кажется если я увижу фильм, то музыка перестанет вызывать такой яркий спектр эмоций, я уже буду настроена на конкретные события, показанные в фильме.

День 25. Песня, которую Вы можете сыграть на музыкальном инструменте.
Подмосковные вечера.

День 26. Песня, которую бы Вы хотели научиться играть.
Белая Гвардия - Питер.

День 27. Песня, которая есть у Вас в нескольких перепевках.
Wonderful life (оригинал Гвен Стефани)

День 28. Музыка, вызывающая отвращение.
Не люблю блатных дядечек, орущих блатные песенки. Вот уж что, доводит до стирания зубов в крошку.

День 29. Ваша любимая песня в это же время в прошлом году.
Blackmore's night - Under A Violet Moon.

День 30. Песня, которую Вы любите слушать на ходу
Gloria Gaynor - I Will Survive (больше люблю как поют Cake)


Категории: Музыкальный флэшмоб
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 ноября 2011 г.
Эcти 06:02:24
Запись только для меня.
 


осим хаимПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Ничто не истина. Всё дозволено. Био
" Кто вы?:DD aka Берегитесь...
читай в дневниках:
похож на Валеру. может, даже, это он и...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх