осим хаим
филфак энд фэшн
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

осим хаимПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | следующуюСледующая »


среда, 14 сентября 2011 г.
Эcти 09:09:43
Запись только для друзей.
воскресенье, 11 сентября 2011 г.
он бытовой и унылый вобщемта. Эcти 06:48:04
Жить плохо. Желание пойти и утопиться, повеситься или еще каким-нибудь способом избавить свое бренное тело от его существования не покидает меня уже неделю, а кажется будто пару месяцев точно. Хотя ладно, на самом деле конечно не все так плохо и я даже (о боже) искренне рада началу учебного года, потому что под конец лета моя рефлексия достигла таки своего апогея. Мало того что я сама ничего не делала, так мне еще и со стороны не поступало никаких пинков, ни дружеских, ни вражеских, вообще никаких. Мотивировать сама себя я не умею, поэтому то что сейчас со мной происходит, вполне умещается в мое понятие, насыщенной жизни.

Но это было лирическое отступление об отсутствии собственной мотивации, а пришла я пожаловаться, поэтому начинаю. Мне нереально много здесь задают, я вообще столько уроков наверное в жизни не делала, сколько делала за эту неделю. Уровень преподавания английского радует, зато собственный уровень радовать перестал. Английский и раньше у меня везде незримо присутствовал, а теперь это вообще главная часть жизни. В школе - английский, дома - английский, в автобусе - аудио курс английского, вечером - фильм на английском. Чувствую такими темпами, английский я скоро перестану любить. Но ладно, за что боролась в общем-то. Неудивительно что в том классе фактически нет коллектива, 26 зубрил, и последнее что их интересует, это явно укрепление коллектива и способствование созданию хоть чего-то что потом можно будет вспоминать от слов "школьные годы чудесные". После нашего класса смотрится дико.

В ту школу я хожу так часто, что чувство, что здесь я всех уже достала, становится каким-то таким постоянным. А я все равно хожу. И получается как то по китайски - там мне не нравится, здесь я уже не нравлюсь. Короче мне грустно и печально, потому что у меня была светлая мечта о выпускном с активным и дружным классом, а вместо этого явно будет что-то вроде того что было в художке, когда я смотрела на окружающих людей, которые обнимались-целовали­сь-рыдали и думала, что так рада что все наконец-то кончилось и я их больше никогда не увижу. Хотя нет, хуже, потому что своих художников я хоть любила, а эти люди мне категорически не нравятся.

Надо на следующих выходных, когда кстати наконец-то дадут горячую воду (алиллуйя!!!! два месяца без нее живем!) будет съездить за город. Как раз начнется осень золотая, листопады, меланхоличное настроение и прочая романтичная цаца. А еще (алиллуйя! *рыдает от счастья*) в квартире наконец та температура которую домашние описывают как "пиздецкакаяхолодры­га" а я как "самое оно". Сейчас находиться в квартире приятно и спать нежарко. А еще скоро можно будет одеть мои модные сапоги, я же уже вся издергалась!Х)
комментировать 33 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 сентября 2011 г.
пост о школе. Эcти 10:58:59
В общем-то в новой школе я уже пристроилась, поставила себя в коллективе, практически выучила имена всех в классе (к слову там невероятное количество необычных имен. Допустим есть - Луиза, Славяна, Юлиана и т.д.), выяснила что это вообще за класс, какие между ними отношения и все такое и все прочее. В общем-то ребята не то чтобы дружелюбные, но поголовно культурные. Возможно конечно сказывается фактическое отсутствие мальчиков, но если честно в мужскую культурность, я верю гораздо сильнее и искреннее чем в женскую, поэтому этот вариант у меня в голове безжалостно отметается за ненадобностью и непригодностью.

Коллектив из этого класса никакой. В общем-то это подтверждается ими сами. Они почти не общаются, никуда не ходят вместе, не едят вместе в столовой после уроков, не добавляют друг друга в контакт и вообще предпочитают существовать абсолютно автономно. Меня такой расклад если честно сильно устраивает, потому что уже который раз к новому коллективу, привыкать и притирать мне не хотелось. Да и впечатления такие, что мой класс из которого я ушла, я уже до самого конца и буду воспринимать как единственно-возможн­ый свой класс, свой коллектив (который тут реально есть), свою семью даже. Хотя надо сказать, что в том, что в этом коллективе у меня статус одиночки, которого впринципе воспринимают нормально и уважают, но не трогают. В прошлой он правда был нарушен, в последний год.

После школы, сходила занести в бывшую школу кое-какие вещи и заодно просто еще раз навестить всех. Учителя меня уже кажестся видеть не могут, классная руководительница сказала - "Ну все, теперь они (я и еще один мальчик, который тоже ушел и без конца теперь тусуется в школе, со мной кстати приходил.) будут тут торчать чаще чем раньше вообще в школе бывали. Рассказала всем про школу, про уроки, про английский в частности. Ведут его очень строго, требовательно, на высоком уровне (+ мне достался самый строгий и считается что лучший педагог по всему городу) и тут я действительно буду работать. Группа правда в отличии от педагога слабая, для такой школы. Общий уровень конечно выше чем в бывшей, но ниже чем у меня допустим. А у меня уровень ниже чем у мальчика, у которого очень нечестное преимущество - он жил в Америке, да еще и провел там все лето. Его идеальный английский не дает мне спокойно спать.

По остальным предметам тоже готовят очень качественно. Классная руководительница у меня опять русичка (и видимо это судьба от которой мне не уйти, уже третья русичка!) и ведет не хуже чем бывшая. Очень нравится историчка - она вообще шикарная женщина, очень ухоженная, каждый день в новом шелковом платье, с макияжем-маникюром-­стрижкой и очень интересно ведет урок. Здесь я прямо в полной мере ощутила что история, это не просто учебник, который можно прочитать и забыть что ты прочитал, а наука, которая пусть и дается мне очень легко, потому что гуманитарный предмет, но сложная наука, которую нужно учить и который нужно раскрывать дома. Географичка такая же жесткая как в прошлой, это у них видимо в крови ген такой. Мама и папа говорят у них тоже такие были. Математичка тоже строгая, но обьясняет более или менее понятно, лучше чем прошлая. Физичка молодая специалистка, но класс держит неплохо и урок ведет интересно. Химия отпадная, как и биология - хотя они настолько мне нравятся, что при любой учителе все будет просто супер. Информатик очень строгий. Физкультурница, технологичка и ОБЖшница тоже нравятся. Практически все очень строгие.

Сама школа оборудована просто отлично. Во всех классах интерактивные доски и прочее оборудование, по всей школе и огорожденной территории видеонаблюдение, на входе в школу стоит терминал и все такое. В общем жить тут можно и даже с большим удовольствием, поэтому я выжимаю все возможное. Уроков задают много, делать тяжело, занимает около 3х с половиной часов. Ездить, несмотря на то что школа в абсолютно другом районе, оказалось проще чем мама себе представляла, я то вообще по этому поводу особенно не волновалась. У нас кстати уже холодно, с Японии пришел тайфун. Все, осень настала окончательно, в этом году нужно постараться, чтобы сдать экзамены.

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 сентября 2011 г.
смотреть только вверх. Эcти 04:22:18
Этот город, слишком велик для меня одной, слишком мал, чтобы заполнить нутро... Слишком чужд, чтоб им жить. В этом городе слишком много морской воды, он - словно сеть, опутывающая нас со всех сторон, словно ком мешающий говорить. Повторяю одно и то же но (!) - вы не слышите. Этот город - тянет меня на дно.

Этот город мираж и иллюзия - по каплям стекает в ладонь - влагой и бирюзой, каждое утро старый, каждую осень - новый. Я все еще слушаю тебя и потому - пусть тишина разбрызгивается за горизонт, разливаясь как реки весной. Просто молчи! В память врезается каждый сон. - не говори ни слова.

Тот кого я готова слушать и слышать, недоступен и вновь за гранью. Занят, проектами нового мира, созвучного с данной душой. Чувства и мысли смываю, водой проточной. Или морской когда сердце рвется, бьется и кровоточит. Искренне верю что у тебя все таки будет, все наконец хорошо



комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 сентября 2011 г.
чего то в этом посте много реборна. ну ладно, так вышло.) Эcти 06:15:46
Ходила сегодня в эту школу. Ну ездила если уже совсем точно. На самом деле все сравнительно-неплох­о, девочки в своем большинстве спокойные, даже дружелюбные. Уроки идут 45 минут, как и у нас, но за счет того что перемены меньше и занятия начинаются раньше на двадцать минут, приезжаю я домой, примерно к тому же времени, к какому обычно приходила из бывшей школы. В общем все неплохо.

Правда утром, я пока бегала, собиралась, умудрилась себе пшикнуть духами, прямо в глаз. Мощной такой струйкой, буквально всё в глаз попало. Я взвыл и ослеп. Так как со мной такое не первый раз, я даже не удивилась. Папа увидел - выпал. Предложил мне сказать всем что я Рокудо Мукуро (ниже). Я убит.

Подробнее…­­

Мама внезапно расщедрилась и подарила мне телефон. Он такой новенький, беленький, я с него просто тащусь. Назвала телефон Бьякурашкой. Наверное тут даже обьяснять ничего не надо. Я прямо умиляюсь, он пока такой новый и ничуть не поцарапанный. Жалко его даже в руки брать. Надо его положить в коробочку и не прикасаться. Только смотреть.
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 сентября 2011 г.
итоги лета. Эcти 10:51:57
Этот пост я в общем-то собиралась написать давно, чтобы он был исполнен в максимально распрекрасной форме, весь отшлифованный и пафосный, но слишком долго откладывала данное дело, поэтому (как давно я не испытывала чувства того, что меня зажимают в рамки!) теперь у меня ровно 40 минут и за это короткое время мне предстоит проанализировать данное лето. Ладно, поехали жечь.)


Период ничегонеделания.

Подробнее…Первые две недели лета, я не делала ни-че-го. Причем первый раз в жизни, я реально не занималась ничем. Я была настолько выжата экзаменами в школе и особенно художке, что чувствовала просто дикую усталость и разбитость, до финиша года я практически доползала и была так опустошена, что мне в общем-то было плевать с высокой колокольни на результаты, я уже просто не способна была делать, хоть что-то, даже развлекаться. Я (ахтунг для любого кто меня знает!) даже не читала и не заглядывала в интернет. Две недели, я буквально существовала в какой-то прострации. Ела, спала, пила и приходила в себя. А потом, улетела в Москву. С этого момента, начался новый период.


Москоу-сити.

Подробнее…Не буду вас утомлять даже кратким рассказом про Москву, кому надо тот уже читал мои излияния (если кому надо, все московские посты, под тегом - москоу-сити). Тем более кратких пересказов у меня не получается и он тут совсем не нужен. Эти две недели, были самыми яркими и насыщенными за все лето, по туче причин, которые наверное даже не нуждаются в перечислении. Эта поездка смотивировала меня учиться, серьезно. Причем слова "учишься для себя" которые я раньше слышала, теперь я услышала в полной мере. Во вторых теперь, во мне нет страха, который всегда присутствовал, буквально разъедая сознание (я так боюсь не успеть, хотя бы что-то успеть...(с) Земфира) и цель, к которой я хочу идти окончательно сформировалась, сформулировалась и обосновалась. В третьих я сформулировала для себя некоторые моменты своей психологии, которые раньше улавливала, но не могла найти для них слов. В четвертых, начиная новую жизнь, любой человек не может не задеть людей, близко с ним общающихся, поэтому благодаря одному из таких "переосмысливших свою жизнь" и моя, неожиданно для меня самой встала на другой уровень. Ну и в пятых, я увидела много приятных мне людей, прочувствовала атмосферу близкого мне города, увиделась с подругой детства, пошвырялась во все стороны родительскими деньгами, пожила на даче за 10 миллионов, затарилась аксессуарчиками и вообще просто отдохнула душой, за счет того что меня окружало много мелких няшностей, которые однако казались почти бесконечными.

С первого взгляда кажется что эти две недели я провела как в раю? Без ложки дегтя никуда. Очень большим шоком для меня стало отношение ко мне, близкого как я считала человека. Все негативные моменты, которые она выливала на меня каждый день, с небывалой щедростью, я старательно в себе задавливала, потому что решила для себя, что обязана вытянуть для себя эти 2 недели - любой ценой, а пострадать я потом, смогу в любое время. В общем-то получалось, ровно до следующей ложки. Это видели и понимали люди, находящиеся рядом со мной, я портила настроение себе и им, дергалась, ничего не понимала. Вот последнее - особо актуально. Нет, солнце мое - я бы не обиделась, если бы ты послала меня сразу, реально. А то, что ты просто все нервы мои себе в кулак смотала и душу вытянула тем что я просто банально не могла понять что тут происходит и как с этим справляться, это было наверное самым болезненным действием, которое вообще можно предпринять в мою сторону. Поздравляю - справилась.


По прилету.

Подробнее…Когда я прилетела, все эмоции которые я в себе так старательно задавливала, что порой даже переставала их замечать, просто прорвались. Самое смешное, что я сама не смогла сказать откуда они. Серьезно, так то мы даже не поссорились. Я все время хотела сказать, о своей обиде, но не могла найти нужных слов, да и если честно, попросту не хотела ссориться. И надеялась на лучший исход, до последнего. А потом, обида была настолько сильной, что меня не хватило, на то, чтобы поссориться. Ну так вот, знаете такое состояние - ломкое, непонятное, когда любая мелочь, интерпритируется тобой в личную обиду нанесенную намеренно и в самое сердце и ты тут же заливаешься слезами? Ну так вот, я в таком состоянии провела целый месяц. Ни с кем не встречалась, не разговаривала, никуда не ходила. Просто все время мне было равномерно хреново. Через какое-то время это заметила мама. Вот тогда кстати, я опять почувствовала, как мне важна и нужна именно мамина поддержка, одобрение и любовь. Потому что я ее не получала в детстве, совсем. Мама судила меня строже чем остальных, не одобряла мои занятия, не хвалила за отличные успехи в учебе. Уже сейчас я понимаю, что пол-жизни я выбивалась из сил, просто чтобы заслужить мамино одобрение, которое я не получала, потому что не соответствовала ее представлениям о милой няшной девочке. Сейчас свое поведение переосмыслили мы обе, и мамина поддержка мне серьезно помогает. Мама высказала мысль: "Может тебе в Москве кто-то обидел?", когда я в очередной раз залилась слезами на какое-то банальное замечание и только тогда до меня дошло, из-за чего мне настолько обидно. Стало хуже. Мама отвела меня к врачу, он поставил невроз. Какое-то время уже после того как я проанализировала свою обиду, я была совсем одна - все уезжали. Я ни с кем не хотела встречаться, не водила гостей (хотя была пустая квартира и деньги) даже постов почти не писала. Спокойно жила, читала, сидела в интернетах, готовила и чувствовала, что происходит, что-то очень важное для меня. Что я не просто так просиживаю каникулы дома, а что с каждым днем, ко мне ближе и ближе подходит что-то очень нужное и я восстанавливаюсь, что мне необходимо делать то чем я занимаюсь, что все что происходит закономерно и правильно.

Потом этот человек сначала восстановил со мной отношения, а через неделю кажется, окончательно их порвал. Странные чувства были по этому поводу - смешанные и спутанные, но мое душевное равновесие, наконец-то восстановилось и сказало - "да". Я не была этому рада. Я была рада, тому - что теперь все понятно. Пусть плохо, да. Пусть судьба преподнесла мне не лучший, а худший из вариантов, но зато теперь все ясно. Неопределенность - самое ужасное в моей жизни, я совсем не выношу ее.


Конец лета.

Подробнее…Потом было много спокойного и няшного. Я общался со своим кохаем (^___^) и Юлей, пару раз съездила на море, слушала музыку, читала кафку и почти счастливо проживала день за днем.)

Последним ярким событием, было неожиданный для меня самой переход в школу с углубленным изучением английского языка. Перешла я туда, в основном, потому что мне был необходим какой-то очень-очень резкий поворот в жизни, во вторых потому что денег на частный английский нет, а я собираюсь его сдавать, а в третьих, потому что мечтала об этом страшно давно. Да и вообще, есть у меня потребность, учиться в каком-нибудь таком, офигенном месте, просто для того, чтобы говорить об этом, таким небрежным тоном.) Склонность к показухе в общем. Кроме того, сейчас все знакомые фигеют, с того как я вообще туда поступила (сложный вступительный экзамен), а я делаю небрежно-гордый вид типа - "а нам море по колено", сдуваю с глаз челку и мысленно трясусь, потому что страшно туго вхожу в новый коллектив. А учитывая, что там опять бабье царство (20 девочек, 6 мальчиков) а женский коллектив я не люблю и вообще это явление ужасное само по себе мне наверное будет тяжело. Кроме того, туда ехать на автобусе полтара часа, но на такие жертвы я вполне готова. Последние четыре дня лета я безвылазно сижу в нашей (бывшей) школе, сегодня ходила туда же на линейку, вместо того чтобы ехать со своими новыми одноклассниками на Муми-тролля в центр и у меня смутное ощущение, что все учителя уже в недоумении - я реально ухожу или решила в школе поселиться?* В общем-то все.

Это лето на самом дело очень много дало мне, честное слово. Прекрасных людей, с которыми я познакомилась, впервые встретилась в реале или же углубила связи, прекрасные впечатления, новый опыт, эмоции, воспоминания. И я ни о чем не жалею, все идет как должно идти.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 августа 2011 г.
Эcти 10:35:45
Запись только для меня.
понедельник, 22 августа 2011 г.
философские. Эcти 04:28:33
Это конечно в основном для меня, по если кому вдруг тоже нужно - немного информации, о философском факультете МГУ и список вузов Москвы, где есть философия. Пока мне это конечно ничего не дает, но я себя просто увереннее чувствую, когда у меня этот материал есть, да и вообще, лишним он точно не будет. Кстати, если кто-то может подкинуть инфу относительно бюджетных мест, то я буду очень не против, потому что сама не могу найти, не знаю почему.

Подробнее…Логика
Онтология и теория познания
Социальная философия
История зарубежной философии
История русской философии
Этика
Эстетика
Философия и методология науки
Философская антропология
История и теория культуры
Философия образования
Философия языка и коммуникации
Философия политики и права.

Религиоведение
философия религии,
социология религии,
психология религии,
феноменология религии,
история религии,
религиозная философия,
философская и религиозная антропология,
религиозная этика,
эстетические проблемы в религиоведении,
наука и религия,
христианская теология,
диалог религиозных и нерелигиозных мировоззрений,
эзотерические учения,
история Русской Православной Церкви,
новые религиозные движения, государственно-церковные отношения в истории России,
свобода совести и религии,
теория и история свободомыслия и др., в том числе более двадцати спецкурсов.

Культурология
история и теория мировой культуры
семиотика и лингвистика
теория и история литературы
теория и история искусств
история философской мысли
история религий
древние языки (латинский язык и языки по выбору: древнегреческий, древнеирландский, санскрит, пали и др.).
культурная антропология
культура повседневности
религиозная культура
политическая культура
массовая культура
современная техника и информационное общество
теория и практика аргументации
русский язык и культура речи и др.

Связи с общественностью
Теория и практика связей с общественностью
История паблик рилейшнз
Социология и психология массовой коммуникации
Основы журналистики
Текст в процессе коммуникации
Теория и практика массовой информации
Теория коммуникации
Реклама в коммуникационном процессе
Организация отдела по связям с общественностью
Правовые аспекты паблик рилейшнс
Связи с общественностью в условиях кризиса
Методы составления сценариев пиар-кампаний в сфере бизнеса и политики
Теория и практика политической коммуникации
Философия предпринимательства
Информационная безопасность телекоммуникационных систем
Управление медиа-кампаниями
Связи с общественностью в парламенте
Мировые информационные ресурсы
Есть еще экономическое, но оттуда мне точно ничего не надо.

ВУЗы Москвы. Специальность - Философия.
1. ГУ-ВШЭ. Государственный университет - Высшая школа экономики.
2. МГУ им. М.В. Ломоносова. Московский государственный университет им. М.В. Ломоносова.
3. РУДН. Российский университет дружбы народов.
4. СГА. Современная гуманитарная академия.
5. УРАО. Университет Российской академии образования.
6. Государственная классическая Академия им. Маймонида.
7. РГГУ. Российский государственный гуманитарный университет.
8. ГУГН. Государственный академический университет гуманитарных наук при Российской академии наук.
9. МГТА. Московская гуманитарно-техническая академия


комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
На этой неделе домашних в Москву провожаю. Счастливые, едут! А я остаюсь в этом склепе. Эcти 04:09:05
Сегодня ездила в аэропорт, отправляла Ксюшу в Москву.

Эта женщина все еще не прониклась своим счастьем и страдает. Я впрочем страдаю вместе с ней. Погода с нами солидарна, как только их на самолет посадили, тут же дождь пошел. Небольшой правда, так что вопреки ее надеждам рейс не отменят и даже не задержат.)

С багажом у них случился перегруз, поэтому какую-то сумку она отдала мне, чтобы я потом вернула, а то что внутри использовала. Сумка по ее словам была с косметикой и библией, так что вполне заменяемая. Когда я ее разгрузила дома, оказалось, что она забыла там еще и фотоаппарат, несколько флэшек, четыре флакона дорогих духов и килограмм шпилек -__- Короче придется ей пожить без этого всего.

P.S. Маменька вообще знает что делает. Теперь зубрежка приобрела для меня прямо сакральный смысл. Я целый день учуучуучу и чувствую как приближаюсь к своей мечте - раз, как меньше боюсь ГИА - два. А не съездила бы, вряд ли училась бы с такой самоотдачей. Да еще и все лето.
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 августа 2011 г.
Эcти 10:27:06
Запись только для меня.
пятница, 19 августа 2011 г.
неожиданная мысль. Эcти 03:17:52
На самом деле, я знаю какими людьми я всегда восхищалась, восхищаюсь и восхищаться буду. Писать на самом деле у меня сейчас особой потребности нет и получается не очень, но мысль получилась хотя и не новая, но она почему-то кажется очень важной, поэтому хоть как-то криво-косо, но я все таки ее постараюсь зафиксировать.

Это качество, его наверное даже качеством не назовешь. В общем, бывает такое когда человек яркий и светлый. И это у него такое постоянное качество, не зависящее от настроения, в хорошем то все светятся. И у них проблем ничуть не меньше чем у всех других, и точно так же они со всеми ссорятся/мирятся и могут наговорить гадостей, но все равно, бывают такие люди в которых меня этот свет сильно цепляет, даже если мы друзьями то не являемся.

Еще меня очень восхищает такое качество, когда человек всегда говорит, делает и думает, только так как ему нравится, но в этом нет позерства. Нет стыда за то что человеку нравится что-то, что не понимают другие и наоборот, нет чего-то такого из серии "я дартаньян, а вы все пидорасы".

Я вот например, не умею не оглядываться на людей когда что-то делаю. Одно дело спровоцировать пару раз, поиздеваться, это святое, но тем не менее, мне всегда нужна поддержка со стороны, если я делаю что-то эдакое, мне нужна не просто поддержка, а хотя бы примерная гарантия, реакции всех остальных людей на это. И если я чувствую что меня не поймут, то не откладываю конечно результаты, но стараюсь их как то скрыть, что ли.

Вообще мне кажется что человек и должен быть таким. Не щемяще-идеальным, на которого взглянешь и становится нехорошо от собственного несовершенства, а светлым, самодостаточным, доброжелательным но в случае чего, умеющим дать достойный отпор. Вообще мне хотелось бы самой стать таким человеком, но некоторые такими рождаются, а я чувствую что если и приближаюсь к этому, то постепенно, поэтапно даже.

Я стараюсь отрегулировать свое душевное состояние, таким образом, чтобы мое поведение было именно таким. А если оно шатается, то не хочу лицемерить.
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 августа 2011 г.
хлопай ресницами и взлетай! Эcти 05:21:07
Про то как мы с Юлей съездили на море я наверное не напишу Во первых уже как то поздно, поэтому я забыла про что писать. Во вторых писать мне лень. А в третьих Юля уже там что-то написала, поэтому я не буду.

Вообще у меня какое-то странное состояние. Вроде настроение и состояние хорошее, но не хрупкое, как у меня обычно бывает. Я буквально готова загрызть любого, кто попытается хоть как то на него повлиять. А если это допустим друг, то как то все это задавливается и заминается, к чему я обычно тоже не склонна. Не то, чтобы я каждую обиду жестоко запоминаю, но обычно если на меня надавили и настроение пошатнулось, то уравновесить его опять довольно тяжело. А, пофиг - пляшем.)

И ты после фильма Кустурицы
Шагаешь босиком по улице.
И если никто не простудится,
То всё пренепременно сбудется!

^___________^


Музыка Братья Гримм - Кустурица.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 августа 2011 г.
фоночка. Эcти 02:58:17
Зацените мою фоновую!^____^
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 августа 2011 г.
физкультпривет. Эcти 11:40:09
Родители у меня с некоторых пор решили начать бегать, на нашем близкорасположенном­ школьном стадионе. Около двух недель назад. Сначала я особого внимания на это не обратила. Потом задумалась. Потом задумалась и увидела, что это хорошо. Ну и конечной стадией моих тяжелых мыслительных процессов, стало то - что сегодня я пошла бегать с ними.

В общем то настраивалась я на спортивную ходьбу, потому что еще не только я, но и некоторые пострадавшие от этого зрелища, еще не забыли, как у меня кровь горлом шла, когда я выбивал пятерку по физкультуре на кроссе. Кстати я до сих пор понятия не имею откуда во мне тогда вообще взялись силы и главное мотивация бежать. По физкультуре мне пятерка непринципиальна, а страстью побеждать свою волю и совершенствовать тело, я вообще никогда не страдала, как то у меня не складывались отношения с физкультурой, я даже с ЛФК уходила выжатая.

Единственным плюсом всей этой эпопеи, в общем то стало то, что учительница, до смерти перепугавшись влепила мне пятерку в году.

Ну так вот, настраивалась я на ходьбу, но потом оказалось, что я хотела рассказать кое-что папе, а его спортивная ходьба равняется моему бегу, поэтому он мерзко хихикал, а я таки бегала за ним 40 минут, потому что если мне срочно нужно поделиться интересной инфой, то меня наверное не остановило бы даже факт, что нужно забираться на скалу допустим. Или бегать 40 минут -__-

Пока я чувствую себя хорошо, даже не устала в общем-то. Посмотрит что со мной будет дальше. Вдруг *мечтымечты* я внезапно стала активной и спортивной, просто еще не заметила.
комментировать 53 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 августа 2011 г.
Эcти 11:09:39
Запись только для меня.
понедельник, 8 августа 2011 г.
мучительно разбираю хлам в своей голове. Эcти 08:07:47
У меня постоянная потребность узнавать что-то о человеке, который мне дорог.

Я буквально начинаю собирать его по частям - анализирую поведение, в той или иной ситуации, наблюдаю как он общается с другими людьми, незаметно ознакомляюсь с фильмами и видео которые он смотрит, прослушиваю музыку которую он себе добавляет и стараюсь понять что он чувствовал в момент, когда слушал ее. По такой же схеме узнаю все про людей которые ему нравятся, про какие-то незнакомые мне вещи, отрасли науки, про каких-то художников/исполнит­елей/актеров, копирую себе фотографии, картинки. Потихонечку погружаюсь в него, незаметно для самого человека, потому что мне невообразимо трудно, напрямую говорить с теми, кто мне интересен. А если еще и дорог, то приходится перекручиваться настолько, что я себя потом буквально героем чувствую. Какой-то я ненормальный и неправильный, вообще.

И вот допустим с такими людьми я всегда очень раним. Плюсуем сюда паранойю, которая буквально любой человеческий поступок превращает в нечто адовое по отношению ко мне (нет, он полюбому делает так специально, вот специально чтобы меня задеть -__-) и получается вообще капецпотопармагеддо­н. Больше всего задевает, когда не обращают внимания. Еще сильнее, если я косвенно или прямо этого внимания добиваюсь, или просто нуждаюсь в нем на данный момент. У меня происходит буквально замыкание в голове, на фоне когнитивного диссонанса - вроде я и назойливым быть боюсь, и быть понятым неправильно боюсь и паранойя меня изнутри грызет и потребность во внимании съедает и получается нечто ужасное.

Но если я как то косвенно узнаю что-то о таком человеке, то перестаю быть настолько зависим от прямого общения с ним, тем более общаться глаза в глаза мне сложно. Допустим если у нас есть общие знакомые, с которыми общение у меня проходит легче, потому что я не испытываю особой паранойи при контакте с ними (Идиотизм какой-то если честно, чем интереснее, ближе, нужнее, etc мне человек, тем труднее мне общаться, потому что у меня возникает желание, доказать им свою идеальность. Из-за этого, мое поведение дергается как йо-йо в умелых руках, потому что четко-выверенного понятия идеального человека, вообще-то нет, а рядом с такими, мне хочется им соответствовать, но не подражать, т.б. мне нравятся люди не похожие на меня. Иногда конечно мне в голову приходят интересные мысли типа - "а вдруг тебя любят таким какой ты есть?" но надолго они там как правило не задерживаются.)

А потом получается, что самые-самые-самые для меня люди, отдаляются, потому что в своих метаниях я прихожу к холодно-отчужденной­ манере поведения, которая к тому же зачастую сопровождается довольно обидными шуточками в их адрес, хотя сам я так не думаю. Я создаю такую дистанцию подсознательно и естественно нормальных людей это обижает. А я сам в ступоре и незнаю что с этим можно сделать, потому что это у меня происходит буквально непроизвольно. Такая манера поведения, у меня в момент исчезает, если встречается с простыми и понятными мне (и желательно такими, которые нельзя истолковать по разному, иначе я обязательно это сделаю и продолжу параноить) проявлениями хорошего отношения.

И если такое происходит, то некоторое время я весь такой радостный и окрыленный, а потом все по новой сцук -____-



Музыка Канцлер Ги - осенний романс.
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Эcти 04:50:53
Запись только для меня.
воскресенье, 7 августа 2011 г.
сонник все про меня знает!11 *параноик* Эcти 12:22:31
Подробнее…*Сон, в котором вы видите вишневое дерево, предвещает запоздалую радость с оттенком некоторой грусти.
*Вишневая ветка - незаконная любовь, связь. Указывает на гомосексуальные тенденции, особенно у женщин.
*Сон в котором вы держите ветку вербы в руках - к душевному покою, который вы давно искали, удаче.
*Трансформация, одна вещь превращается в другую, обе выражают одну идею различными способами.


На самом деле, я вряд ли пыталась бы расшифровывать сны, но учитывая, что он снился мне уже четвертый раз подряд, был очень красивый, яркий и запоминающийся (а обычно я не запоминаю сны или забываю их к концу дня, если не записываю сюжета) и вообще мне смутно показалось, что ему предшествовали и после него следовали, какие-то похожие или даже повторяющиеся события, решила полистать сонник. Гра-а-а-ац, я верю в толкования снов, сонник сцук все про меня знает. И вообще, нужно возобновить практику с осознанными снами, только поосторожнее, а то опять придет каюк моим бедным-бедным нервным клеточкам.

И кстати,в последнее время мне снятся очень яркие сны, нужно позаписывать.


Музыка Земфира - до свидания, мой любимый город.
Прoкoммeнтировaть
роллы. Эcти 10:28:07
сейчас здесь будет уже ставший бояном в интернетах пост-фотоотчет, о том что я первый раз в жизни делал роллы

Вообще-то эту идею я вынашивал уже очень давно, но в реальность она воплотилась только сейчас. Роллы мы крутили вместе с мамой и зайкой и абсолютно все, занимались этим первый раз в жизни, поэтому не судите строго то что у нас получилось, мы очень старались.

Для тех кто совсем не знает как это делается - в общих чертах - на лист морской капусты выкладывается рис, потом начинка, потом это все заворачивается в трубочку и придавливается специальной (в нашем случае силиконовой, но она может быть другого материала) пленкой.

Подробнее…­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­



Музыка Белая гвардия - всего лишь смерть.
комментировать 78 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 августа 2011 г.
мореморе, мир бездонный.) Эcти 12:04:47
Наконец то дождались хорошей погоды! Впервые за месяц наверное, без преувеличений. Ну мы с ребятами быстренько мобилизовались, организовались и поехали на море. Учитывая что у меня его видно из окна, то что я ни в том, ни в этом году на море ни разу так и не съездил, окружающими уже вопринималось как-то не совсем адекватно и все такое.

Сначала мы купили арбуз в 6 кэгэ. Шесть кг, это конечно не очень много. Но блин, только не в том случае если эти 6 кэгэ несу я, в этом случае проблема принимает масштаб вселенской проблемы и катаклизма. Что? Мужчины? А ну да, человек который попадал под определение мужчины с нами был, но если опустить все наши баталии, арбуз все равно тащил я, покорный идиот.

Как мы его порезали - о-о-о-о, мама роди меня обратно. Арбуз в 6 кг, нам удалось разрезать на 4 куска, потому что был плохой, неподходящий нож. Потом арбуз оказался галюциногенным. Дима ел его и потихонечку погружался в омут истерики, глубже и глубже. Под конец с нас ржал весь пляж, мы же лежали в состоянии глубокой смеховой комы и изредка судорожно дергали конечностями.

Вода впринципе была ничего, но вот тут начинается самое страшное. Пляж, на который мы ездили (а приехали, это еще не значит что на сам пляж, с остановки еще 4 километра топать, а я весь была с арбузом!-__-) был каменистый, поэтому толкания-пихания, закончились не так радужно как обычно, меня столкнули с камня в воду, я упала на другие камни, изрезала себе руки-ноги, в общем мамамияадовыйзвезде­ц. Я выхожу - у меня отовсюду кровь, я начинаю орать в голос, Дима стоит замерев в шоке. Занавес.

В общем то поездка удалась, если конечно не считать того, что я весь изрезан. Будем считать моральной компенсацией что после последнего заплыва, ребята тоже вернулись все в царапинах (вот что они друг с другом делали, я блин незнаю). Все, отчет окончен ^^


Музыка Bad boys Blue - You`re a woman
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 августа 2011 г.
Эcти 08:15:36
Запись только для некоторых пользователей.
четверг, 4 августа 2011 г.
я и мой брат-дебил. Эcти 10:48:38
Сегодня пришли родители и принесли страшные новости. Точнее сообщили их, ругаясь, плюясь ядом и распространяя черные клубы негатива. Собственно после того, как я узнала кто конкретно виновник того, что мое душевное равновесие, которое я так аккуратно и долго приводил в нормальное состояние, подвергается подобному давлению, мне захотелось взять нашу общую фотку с братом и подписать маркером - "я и мой брат-дебил". В общем дело было примерно так.

Сейчас он в деревне и в отличии от меня в город не рвется, наоборот худшим наказанием для него будет возращение, и кажется его собираются наказывать именно таким образом. В общем дело было так - его друг Саша, по какой-то причине получил от отчима по первое число и решил уйти из дома. Этой гениальной мыслью он поделился с моим гениальным братом. Тот проявил некоторое подобие разумного мышления, предложив переночевать у него. Саша отказался, т.к. там бы его начали искать в первую очередь. Ну и решив не бросать друга с трудную минуту, он наплел что поехал с Сашей и его папой на рыбалку, они собрали бутерброды, взяли деньги и ушли из дома вместе. Романтики хреновы х)

Соль в том, что он то мог наврать про рыбалку с Сашиным папой, но сам Саша то этого сделать не мог. И естественно его мама, когда хватилась, начала звонить всем подряд, а нам вообще в первую очередь. Бабушка в истерике, мама Саши в полукоме, папа тоже. Наши родители в твердом намерении вправить ему мозги и все такое. Судя по всему его заберут домой и тогда плохо будет в первую очередь мне, потому что нельзя будет спокойно делать целую кучу вещей да и вообще я уже настроился от него отдыхать. Ждем завтра, посмотрим что будет.


Музыка Белая гвардия - Питер.
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 августа 2011 г.
...и мне больше ничего не нужно для счастья. Эcти 10:07:14
В Москве и во Владивостоке идет дождь. И это не обычная наша морось, а дождь очищающий душу и дарующий свободу.

Когда он пройдет, исчезнет мое напряжение, поднимется давление и сила которая давит на меня отступит. Я чувствую облегчение, поэтому счастлива уже сейчас, в каждом порыве ветра сгибающем дерево, мне кажется освобождается моя душа, с каждой упавшей на землю каплей, из меня уходит апатия, замыкающая все мое существо в свои обьятия.

У меня есть чашка мятного чая, шоколадка с орехами и коробка засахаренных фиников. Я чувствую приближение осени и исчезновение сплина и мне больше ничего не нужно для счастья.

Музыка Мельница - волкодав (старая версия)
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
где-то между ребер у меня натянуты алые нити, по ним болезненно бьются бабочки. Эcти 07:55:02
Я люблю тебя. С днем рождения ­солнце мое.


наш год, пришел к повороту, все на круги своя возвратив,
казалось - ведь все изменились, а нет, изволь - рецидив,
ты вновь пережить. до сладостной боли разлившись в груди.
целую ресницы, касаясь дыханием, чтобы не разбудить.

только недавно, был долгий и страшный кровавый бой,
только недавно ей было так душно, темно и трудно.
но все решилось, сжав кулаки мать разрешилась тобой.
и для меня - нет ничего ценнее этой секунды.

гори-гори милая, знай - ты всегда на верном пути,
такие как ты, умеют брать и предъявлять судьбе счет,
а если вдруг рвет от чего то на части, скажи -
от счастья. только от счастья. да от чего же еще?


Музыка Винтаж - только этим миром правит секс.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 августа 2011 г.
Эcти 09:22:04
Запись только для меня.
 


осим хаимПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Не, не родители, а за меня побеспок...
*как-то отрыл эту надпись*НИКОГДА!!...
пройди тесты:
Помогите маленькой кролле.
Поможешь?
Тест
читай в дневниках:
Предисловка
Тест: Ваш "психологический"...
...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх