осим хаим
филфак энд фэшн
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

осим хаимПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | следующуюСледующая »


пятница, 3 июня 2011 г.
няшна же. Эcти 12:08:14


Три слова обо мне. Ребята-а-а-а-а-а)))­
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Эcти 11:47:29
Запись только для меня.
четверг, 2 июня 2011 г.
Черная полоса в жизни началась и ви... Эcти 11:21:52
Черная полоса в жизни началась и видимо надолго. Ангина прогрессирует, чувствую я себя на редкость отвратительно. Особую пикантность ситуации придает температура, которая скачет от 35, до 39 с такой быстротой, будто решила получить приз в конкурсе: доведи Мелло до сумашествия. Основные соперники давление, которое почти не уступая температуре занимает лидирующие позиции в данном рейтинге и мигрень. Кроме того утром я опять поссорилась с мамой, разрыдалась, а слезы по мозгам бьют похлеще молота. И я плачу уже от боли, они бьют сильнее --> я плачу от боли --> они бьют сильнее. Сейчас лицо соотвественно бледное, и не так как я люблю, а такое... Синеватое. Честное слово, ужаснейшее ощущение, врагу... Хотя нет, я человек злобный, врагу я именно такого пожелаю. И чтобы он не нашел в себе сил перестать через какое-то время как я. Хотя это я уже разошлась.)

Плюс ко всему, после вчерашней стрип-пластики тело не просто болит, но и все в синяках. Синяки от пилона, гармоничненько так вписываются в узор из синяков оставленных полковником, что в общем и целом создает ощущение, что меня ритмично и педантично избивают каждый день. Возможно ногами. Возможно в тяжелых ботинках.

Ты меня не комментируешь. Я на тебя обижусь!X-(­
комментировать 32 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 1 июня 2011 г.
день защиты детей. стрип-пластика. Эcти 12:46:10
На днях мне позвонила любимая учительница, Ирина Анатольевна, к которой испытываю я слабость непреодолимую и ни в чем ей отказать не могу. Впрочем она отвечает всему нашему классу впринципе и нам в частности взаимностью, чего даже не скрывает. Поэтому именно мы подвергаемся разным испытаниям судьбы вроде олимпиад, спартакиад, праздничных мероприятий, непраздничных мероприятий и прочему и прочему. По закону Мерфи именно тогда когда мы 4 часа собираем мусор на сопке, стоим на параде или вот сегодня, едем на день защиты детей, аццки холодно, дует жуткий ветер и идет дождь. Плюс ко всему этому, я умудрилась проспать (учитывая то что подойти нужно было к 11.30 это особенно стыдно) и поэтому подорвавшись одела то что под руку попалось, даже не посмотрев на погоду. А зря. Лучше бы шубу надела, во Владивостоке невозможно холодно. С утра шел снег.

Хорошо хоть нам не нужно было стоять там долго, поэтому приехали мы, отметились, получили подарочные футболки и пакетики с соком и поехали обратно. Но даже за этот час я умудрилась подхватить ангину, поэтому чувствую себя довольно хреново. Отличное начало лета, ничего не скажешь.

Потом мы съездили таки на стрип-пластику от которой я (ай-я-яй) позорно волынил добрых полтара месяца. Сначала по уважительной причине, а потом уже и матушка лень одолевала. Результаты повергли меня в печаль и меланхолию, крутки тело не забыло и выполняло легко и послушно, но зато когда нужно было закинуть себя на пилон, сначала я искренне не врубался как это я раньше там висел, это же высоко и страшно, а еще ногу закидывать надо. Когда невтемувзявшийся страх был преодолен произошел ахтунг, вот эти то элементы тело отказывалось делать напрочь. Уже к середине занятия оно покорно продублировало то что я от него требовал четыре раза и отказалось воспринимать окружающий мир. Короче в результате у меня руки налились какой-то невероятной слабостью. Не болят, а как будто отключились, я даже печатаю еле-еле. В общем вывод - не прогуливать занятия.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 мая 2011 г.
Юнона и Авось Эcти 10:42:34
Пришла с долгожданной рок-оперы в самых радостных чувствах. Эстет внутри меня удовлетворен и счастлив, даже немножечко пьян, в головукружительной такой эйфории. Вкратце: сюжет заставил меня плакать, актеры были на высоте и дважды пели на бис песни любимые с детства. Зал аплодировал стоя еще минут 5, после того как актеры все таки ушли.

Сюжет:

В основу оперы легла история печальной любви графа Николая Петровича Резанова, русского путешественника, государственного деятеля, и дочери испанского губернатора Сан-Франциско, молодой красавицы Кончитты. Ему 40 лет, он многого успел достичь и повидать, а ей всего 15 – юная, красивая, наивная девушка. Между ними пропасть, он православный, а она католичка.
И граф уезжает от любимой в Санкт-Петербург за разрешением на брак, но, тяжело заболев, умирает, так и не доехав. Кончитта продолжает ждать его всю жизнь. Она не выходит замуж, а через много лет, узнав о его гибели, уходит в монастырь.

Для меня тема ожидания, самая болезненная, самая трогательная, самая вечная и... Самая женская. Истинно женская доля, умение и проклятие - ждать. Умение смирить чувства, страсти и желание решить всю ситуацию одним порывом, сделать хоть что-нибудь! Хоть что-нибудь... Для меня Кончитта, это один из самых ярких символов истинной женственности. Вся женщина в этом. В этом ее сила, в этом ее слабость.

-Я тебя, никогда не забуду.
-Я тебя, никогда не увижу...
-Я тебя никогда не забуду.
-Я тебя никогда не увижу...
-Я тебя никогда...
-Никогда...
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 мая 2011 г.
Эcти 04:55:31
Запись только для меня.
суббота, 28 мая 2011 г.
ложки.роял.цент.крыш­а дома. Эcти 10:29:34
Сначала хотела рассказать про смену ника. Во первых, помня то что происходило, когда я меняла его в последний раз сообщаю: это реально ненадолго, просто это для меня нечто такое, особенное.) Сколько я себя помню, у меня была приговорка (откуда я ее взяла, ума не приложу) - "когда я умру, то стану ложкой." Фраза совершенствовалась,­ превращалась в анекдоты, передавалась из уст в уста и вообще сильно прославилась среди моих друзей. Скоро к ложкам у меня развилась невероятная слабость. Кульминацией этой темы, стало видео, которое мы как то записывали в художке. На нем я сижу на стуле, скромно поднимаю голову и начинаю: "понимаете доктор...". К концу записи моя подруга просто рыдала от смеха, остальные тоже были в истерическом состоянии. Я поведал миру о том как тяжело живется ложке, чья душа попала в человеческое тело. Ну а "ивл" потому что злой я в последнее время.)

Сегодня мы с зайкой, наконец съездили в центр вдвоем. Собирались месяца три и все время или нам что-то мешало, или кто-то вставал между нами. Но сегодня собрались и такие красивые, обе в юбочках, поехали гулять на Набережную. Там у меня собственно появился вопрос к боженьке: "какого меня еще не разнесло как лошадь, если последний месяц я стабильно сижу на фаст-фудной диете?" В центре в общем то ничего особенного не было, посидели, поперемывали всем подряд косточки. Потом когда мы уже приехали на наш район, началось самое интересное.

К нам присоединился третий товарищ и мы полезли на крышу. Я босиком - потому что на тот момент у меня уже не было сил ни моральных, ни физических держаться в этих орудиях пытки. Как мы лазили на крыше, я даже описывать не буду, потому что это очень напоминало что-то вроде компьютерной игры, когда из за каждой трубы может выпрыгнуть противник с дробовиком. Потом мы лежали и смотрели как летят облака. Сразу вспоминается флер: всё слилось, картинки и звуки, всё бессмысленно, всё нелепо, я лежу, и раскинув руки, смотрю, как меняется небо, я смотрю в него днём и ночью глаза полны синевы, и чувствую, как раздвигают почву, тонкие нити травы, я хочу быть небом так сильно...



комментировать 29 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 мая 2011 г.
голуби.синяки.книги.­истерики. Эcти 11:27:12
Сегодня, я продолжил убивать свой мозг. Мы с полковником сидели на лавочке и типировали голубей. Нашли Бальзака, Гексли, Габена, Напа, Макса, Гамлета и Мэтта вне всяких социотипов. Параллельно мы их прикармливали, потому как без этого голуби на контакт не шли и сотрудничать отказывались. На голубей мы извели все деньги, а потом еще сходили домой и принесли им хлеба. Хлеб заслуживает отдельного комментария: судя по всему он лежал у полковника пару лет, ибо был зеленее Шрека и обладал таким амбре, что лично мне от его видо ощутимо поплохело. Голубям видимо было все равно. Ну так вот, я пришел к выводу, что голуби это прекрасно. У голубей есть своя цивилизация, а у каждого голубя глубокий внутренний мир. Нам голубей не понять. А еще я кормил голубей с руки ^___^ Если честно, не ожидал, что они так быстро решат, что мне можно доверять. У них такие няшные перышки на головке *каваицо*. А еще они мне все ладони искусали.

Кстати перед этим, полковник (мерзавец и подлец) избил меня ремнем с пряжкой. Причем так, что у меня уже все ноги в новопроявившихся черных синяках. Я ему это не прощу, да да.

Ну так вот, пошли мы после этого в канцелярский магазин и нам там отдали даром целую гору книг. И еще там осталось что-то. Если честно, меня прямо перекореживает от того, что книги отдают задаром - "лишь бы взяли". И не какую-нибудь лабуду, а реально хорошие книги - Бальзака, Жуковского, Пушкина.

После этого мы пришли домой и на меня абсолютно без причины наорала мама, за невымытую сковородку к которой я даже не прикасалась. Вот тут то негатив, о которой я как то писала (а между тем он копился и копился и копился...) и взорвался. У меня началась дикая истерика, несмотря на то что и Полковник был у меня, и ничего особенно вроде не случилось. Часа пол я рыдала взахлеб, около часа тихонечко доплакивала, а потом хрен-знает-сколько-­времени-думаю-тоже-п­римерно-час жаловалась Полковнику на все, что происходит в темной моей душе и нарвалась на его желание помочь (прости дорогой, я не могу это не сделать ибо мне страшно и стремно) Поэтому: если сегодня ночью, произойдет что-нибудь странное, не совсем нормальное, или откровенно-неадеква­тное - знайте - это не я и карма не моя!

Теперь мне плохо, у меня болит и кружится голова, а глаза раздражены и дергаются. Кроме того я пропустила стрип-пластику и видимо посеяла физкультурную форму, за что мама меня уже заранее покарала. Завтра идти работать не хочу, хотя искренне надеюсь, что за всю ночь негатив окончательно уйдет и моя голова чем-нибудь заполнится, чтобы я не чувствовал себя как выжатый лимон, что вряд-ли намного лучше. Пофиг, пляшем.

P.S. Нашла себе список фильмов которые стоит посмотреть (пред. пост), чтобы было на что ориентироваться, т.к. телевизор я смотрю невероятно редко, только ДВД, и только если прочитав какую-то книгу узнала, что по ней есть фильм. Список книг, висит у меня в вордовских файлах, а тут я оставила, то что на этот месяц считаю необходимым прочитать/перечитат­ь. Время есть, вперед.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 мая 2011 г.
выпускной. Эcти 11:52:34
Наконец то состоялся выпускной, как окончательная и жирная точка моего обучения в художке. Хотела написать высокоэмоциональный­ псто, если уж ностальгии из меня сейчас дубинкой не вышибешь (какая ностальгия, когда я несся по улице босиком и орал: СВОБОДА-А-А!) но кажется его тоже не получится, потому что, когда я приползла домой, я была уже настолько никакая, что меня хватило только на то чтобы освободить свои бедные ноги из тисков, ловко маскирующихся под модные туфли на каблуке и изобразить амебу, проползая по полу тихонечко подвывая и теряя части гардероба, по пути к долгожданному объекту "кровать". После того как я только погрузился в небытие, услышал, что домой пришли и от компьютера доносятся звуки, нам какбэ говорящие что данный объект ожил. Мелло потерзался немного этой диллемой, но потом поднял свое бренное тело и пришел сюда писать псто про то как прошло сие знаменательное событие.

Как это ни печально, но эмоции у меня в основном отрицательные. Во первых с первого же взгляда я был убит количеством народа, который собрался в этом ужасно тесном на мой взгляд зале. Подавив приступ паники я огляделся, увидел Юлю, вцепился в нее и до конца уже никуда не отпускал. Собственно вся эта муть состояла из трех частей - официальная, т.е. награждение и слова ему сопутствующие (я получил эту корочку!11) которые я прослушал, потому что был голодный и думал в основном о колбасе, о том что нужно кому-то подарить цветы (и в конце концов я умудрился всучить их не тому кому надо было) о том как они меня все раздражают чем угодно в общем, но только не о чудесных днях которые я провел в этом здании.

Потом был концерт, который мы практически пропустили (посмотрели только 2 выступления) потому что нас фотографировали. В общем то еще час мы без дела стояли там, голодные, злые и уже довольно уставшие. Ну а уже потом началась часть заключительная, застольная и колбасная. Тут нас с Юлей ждал настолько грандиозный облом, что наши челюсти минут 10 со стола точно не поднимались. Я в душе не ебу куда делись аццкие деньги которые с нас всех содрали, но есть там было настолько нечего, а то что было было настолько стремным, что на этом моменте я искренне возненавидел всех и вся.

Потом Юля ушла, а ребят начала мучить ностальгия. Они плакали, висли на мне гроздьями, требовали телефон, а я тихонечко закатывал глаза и периодически вставляя свое: "агааа..." мечтал оказаться как можно дальше от них всех. Потом, меня поймала Нина Николаевна и еще полчаса мне пришлось слушать дифирамбы о том какой я прекрасный и ответственный ученик. Нет, это конечно было приятно, но моя ответственность, это нечто в природе не существуещее, а посему было мне весьма некомфортно.

Потом я утопила в унитазе пудреницу:-[­

В общем дело было не столько в том что праздник не удался, сколько в том что более неподходящего настроения чем в этот день, для выпускного придумать сложно. Я кончил х)

З.Ы. страшно сказать, но как только я пришел домой меня прошибла ностальгия. Блин я искренне и долго ржал, вперемешку со слезами. Это ирония такая.
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
это немая боль и слепой восторг Эcти 11:10:56
Внутри меня натянуты красные нити, тонкие, с синеватым оттенком. Врастают в кожу, пульсируют, живут, проводят боль, как провода электричество, замирают от удовольствия. Они тихо поют, звук тих, рука моя горяча. Врастают в меня, они часть меня. И это радостно, но почему-то страшно, как снег и боль, как после-осенний сплин. Я замираю, внутри меня натянуты красные нити, в них пульсирует море. Мерно толкается о тонкие стенки пульсом, шепчет на сотне незнакомых языков сразу, оно во мне тонет, я тону в нем. и иногда мне кажется, что я понимаю, что оно хочет мне сказать. А иногда меня тяготит то, что заключено во мне. Как правильно? - лучше не отвечать.

Ветром в лицо, знаешь милая, это сон,
Острый и режуще-нервный звенящий ток.
Это немая боль, и слепой восторг.
Будто мурашки, от близости по плечу,
Хочется закричать только я молчу.
...Вдруг окуная сердце свое в кипяток.


комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 мая 2011 г.
Эcти 05:39:25
Запись только для меня.
понедельник, 23 мая 2011 г.
в стиле прошедшего века. Эcти 10:17:53
Сегодня мы с моим соседом по парте, порадовали пятым класс импровизированным спектаклем. Выхожу я их кабинета математики и вижу он обнимает кого-то. Застываю в показном шоке, прикладываю руку ко лбу, делаю вид что вот-вот упаду без сознания. Он отрывается от нее и орет: "Нет, нет! Леди, вы меня не так поняли!" Я с чувством даю ему пощечину, затормозив ладошку за миллиметр до щеки и трагично ответствую: "О нет, не нужно мне ничего обьяснять! О, а я доверялась вам!" *вытаскиваю учебник химии и прицельно метаю в него, он пригибается, учебник врезается в стену и остается без обложки.* Сосед взывая к моим лучшим чувствам ко мне на коленях через весь коридор с мольбой: "Простите меня, леди-и-и!" Леди гордо поворачивается и со словами: "Вы помните, изменщик коварный, как я вам доверялась?! И не подходите ко мне больше!" - удаляется. Мальчик остается стоять на коленях. Занавес. Пятый класс в истерике.

Позже, иду я на стрип-пластику и вижу, в переходе нарциссы продают. А я к некоторым цветам, и к ним в том числе, имею слабость неизьяснимую. Ну так вот, стою я, любуюсь на них и вдруг меня сзади спрашивают: "Девушка, а хотите я вам цветы куплю?" Ну девушка же не дура и если честно... Очень хочет.) В результате я пришла домой с цветами, покушав, и основательно приподняв свою самооценку.

Оценки выставили, учебный год закончился, мама вернулась домой, через три недели я лечу в Москву, у меня неожиданно появились халявные 12 тысяч и 2 комплекта кружевного белья ^___^ Жизнь прекрасна, а еще когда я захожу в интернет меня обязательно ждет личка с длинным няшным письмом.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 мая 2011 г.
подумалось Эcти 10:53:37
Меня почему-то дико пугают беременные женщины. Вызывают прямо такой панический страх. И никакого материнского там чувства, желания потрогать чей-то живот и т.д. и т.п. Такое чувство будто внутри что-то размазывается и плывет. Хотя детей я люблю, но тут страх прямо панический.
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 мая 2011 г.
Эcти 09:27:55
Запись только для меня.
пятница, 20 мая 2011 г.
уроборос Эcти 10:47:55
Подробнее…Я просыпаюсь утром. Сворачиваюсь в клубочек под одеялом. Мне холодно.
Я хочу разучиться плакать. Хочу вспомнить, как было ранее.
Имена своих бывших, которые - никогда не бывают бывшими.
Говорю что накурено, вязкий туман обмана.
Я в тебе не увижу, и маленького,
Изьяна.

Я просыпаюсь утром. Мне холодно, но если закрыть балкон - задохнусь.
Зайдусь кашлем. Мне говорят, что слова мои, мысли - черные.
За слова не отвечу, а в мыслях прошу прощения, у небес.
Я устала петь о неважном. Слова - точеные, обреченные.
Я не вернусь, не останусь
Здесь.

Я просыпаюсь утром. Мне холодно. Бездумно смотрю в потолок.
Вспоминаю людей, никогда не ушедших в прошлое.
Дико боюсь. То себя, то кошмаров, то непонятно чего.
То горю, то в апатии ни к чему не стремлюсь.
Все что было, то прожито,
Растворюсь.

Я просыпаюсь утром. Смотрю на часы. Ты ложишься в кровать. Саднит,
В груди. Представляются даже мелочи, вроде родинок, взмаха ресниц.
Лежу на кровати, кажется будто спятила.
Когда так хотела, но не смогда позвонить.
Как найти эту нить? Если хочется,
Говорить?

Я просыпаюсь утром. Долго лежу рассыпаясь цветной пыльцой.
Небо встречаю, шагая сквозь свежесть улиц.
Море и ветер с которыми я целуюсь,
Не помогают забыть мне твое лицо.
Уроборос, все скрутилось
В одно кольцо.

Я просыпаюсь утром, в счастливом (или не очень) бреде.
Про тебя мне не спеть, а тебя и вовсе не встретить.
Я тебя вспоминаю, чудесной и молчаливой.
Без тебя так легко, так естественно тихо бредить.
И все более сложно, видеть себя
Счастливой.
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 мая 2011 г.
не пугайся милая, это предпосылки сплина. Эcти 08:46:35
У меня в душе и на фоновой дикая истерика. Не знаю что с собой сделать, поэтому начинаю жрать в неимоверных количествах. Когда стресс я всегда его заедаю. Но сейчас заедаю почти в пустоту. Не помогает, ага. Хочется орать. Хочется дышать. В этом городе невозможно дышать, здесь такой туман, что мне кажется, еще немного и мои легкие заплесневеют. Это не романтично, совсем. У меня внутри уже недели две копится какой-то ничем особенно не обоснованный негатив, черным таким комком. Хочется орать на срыве голоса. Самое неприятное, то что этот комок, растет и растет, несмотря ни на что - ни на весну, которая еще не прошла, на день рождения, на окончание учебного года, на отсутствие проблем в семейной, личной и прочей жизни, вообще не смотря ни на что. Меня терзает чувство, вроде того что бывает, когда через минуту от твоих действий решится вся твоя жизнь, а ты стоишь и в голове пусто-пусто. И какой-то ни на чем не стоящий дикий страх. У меня вообще такое приступами бывает, но сейчас просто какой-то ужасный, почти животный страх. Нахлестывает так, что становится трудно дышать. И трясет, почти выворачивает, слезы подступают.
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 мая 2011 г.
17 мая дата знаменательная.) Эcти 08:59:35
*приняв патетичную позу умирающей девицы 19 века, рука с флакончиком нюхательных солей ко лбу, другая упирается в бок, глазки драматично закатываются, ножка выставлена вперед, бедро опирается на стол* вот и минул еще один год жизни, принесший мне немало огорчений, бед, мигреней, синяков (в частности на внутренней стороне бедра) и прочих какашек. Но я достойно выдержал все тяготы жизни, гордо пронося свое достоинство даже там где казалось его уже незачем нести и стал взрослее и мудрее!11 Так а теперь серьезно х)

Большое спасибо всем тем кто меня сегодня поздравил, т.к. есть во мне качество истинно женское, я запоминаю все даты, типа: день знакомства, первого поцелуя, первого совместного поедания мороженого в парке.) И когда про это забывают я становлюсь колючим и противным.

А да!) Забыла самое важное:
"Всех с международным днем борьбы с гомофобией!"

комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 мая 2011 г.
давайте расчленять ежиков?*___* Эcти 11:15:30
Я сегодня встречалась с ­Джулией РаствориОкно. Встреча прошла отлично с начала и до конца.) Начало кстати было в меру оригинальным, ибо я умудрилась опоздать на место, находящееся в трех остановках от меня на час. Было очень-очень стыдно, потому что мало того что я выцепила человека сама, так еще и его ждать заставила. Но я извинилась, да.)

Съездили в кафешечку, поговорили о волосах, мертвых щенках, леголасе размножающемся путем почкования, фрае, и прочих няЩностях. В ходе знакомства выяснилось много интересностей про которые у меня писать нет времени, ибо папа смотрит на меня звериным оком и кровожадно клацает зубами. Душераздирающее зрелище, искренне.)

Более подробно я напишу потом, а пока так как обещала пишу просто в общем - поездка была няшной, Юля клевой и точно такой же как я ее представляла, погода отвратительной, а песок мне и в сапоги умудрился забиться. Это такой намек, что мне как хронической неудачнице хоть в скафандр лезь - все одно не поможет.)
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 мая 2011 г.
Эcти 07:47:26
Запись только для меня.
я ванилен Х) Эcти 07:46:43
Мне в голову часто приходит мысль: "Вот я часто вижу у кого то в постах моменты типа - "сидеть на подоконнике, пить кофе, прижиматься лбом к стеклу по которому стекают капли дождя и ля-ля-ля, тополя, дальше уже на ваше усмотрение". Ну так вот, я ведь труЪ. Только тут есть особый пикантный момент.

У меня в холодильнике нет еды. Вообще. Никогда. А если еда есть, то я такое не ем. Если я прошу что-то купить, то до меня еда не доходит, т.к. мама из-за диеты которой собственно еды в доме не наблюдается и брат, чей эгоизм вываливается за все возможные пределы сжирают (сказать съедают, язык просто не поворачивается) все еще до того как я узнаю что в доме была еда.

Зато на чай и кофе в доме никто кроме меня не претендует. Поэтому очень часто я делаю себе это варево, которое за отсутствием еды научилась варить и по венски, и каппучино, и с пряностями, и вообще всякое разное. А сварив залезаю на подоконник и печально прижимаясь лбом к холодному стеклу, по которому без конца блин!!! стекают капельки дождя и печально думаю... О ней... О КОЛБАСЕ!!!!111

комментировать 55 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 мая 2011 г.
лимон с корицей. адресное. Эcти 10:31:18
Кофе варить, добавляя лимон с корицей,
Джезва устала чахнуть под слоем пыли.
Кофе приправлено временем, без тебя.
Солнцем на бледно-тонких моих ключицах,
Солью, из бьющей морем, лазурной жилки.
С шеи где нет ни морщинки и ни прожилки.
Запахом трав, эйфорией порой бездонной,
Маком, полынью, анисом и белладонной.
Сном на ресницах, когда выключают свет.
Нежностью рук, тело плавящей в дым и стоны.
Это почти что любовь - но другой рецепт
Море живет, видно счастье на чьих-то лицах.
Мой, так банально для вас обьясняем свет.
Тихо смеяться, тихо шептать: "Привет!"
Кофе варить добавляя лимон с корицей.


Прoкoммeнтировaть
бытовое чуть более чем полностью Эcти 09:34:48
Добралась до новокупленной электронной книги на которой меня уже довольно долго ждал скачанный Кундера и понеслась его читать. Вчера. В полдесятого вечера. Занавес короче. Естественно я нифига не успевала, а дочитать блин хотелось. Короче, полночи я не спала и это как то неожиданно резко сбило мой ритм, который только-только устаканился. Обычно мой организм такие мелочи не особо смущали, а тут... Весь день ходила никакая, так еще и увидев кровать прилегла на нее после художки и очнулась через 3 часа. Но это того стоило, я отвечаю.) Как давно я не не держала электронной книги...

Вишни и абрикосы цветут, как я хотела. В мой день рождения будет самый цвет. Тополи тоже пахнут. Весь асфальт в лепестках и сережках.

И черная полоса моя оказалась какой-то недолговечной. Долги сданы, я почти не устала. Билет лежит в синем конвертике, я чувствую себя легкой и свободной и мне Мэтт приснился.) Так что вывод: жизнь прекрасна.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 мая 2011 г.
ты хочешь быть американцем, американцем, американцем.) Эcти 05:31:33
К нам сегодня приезжали американцы. Когда нам примерно месяц назад эту новость сообщили я ее вообще-то равнодушно восприняла. Так из серии: "через месяц это еще когда будет. ну американцы и американцы. американцев что ли не видел?" Но сегодня всеобщая школьная паника по этому поводу меня охватила. До меня дошло, что я ведь буду сидеть за этим круглым столом и предполагается, что смогу что-то им сказать. А у меня из мыслей только: "О Господи, я инфернально туп, пошли мне озарение или убери их отсюдова-а-а-а-а-а!­"

Первые минут 15 соцерзания американцев примерно в таком настроении и прошли. Я сидела, дергала глазиком, изнахрачивала джинсы и прекрасно понимая все до последнего слово, понятия не имела, что у них спросить. Но потом сел на любимую литературную тему и там то все стеснение из меня вылетело как пробкой. Мне не просто ответили на несколько вопросов, потом этот преподаватель еще и спросил про меня у учителя английского (честное слово, меня прямо изнутри раздуло от слов - Oh, Lera is a king of english! *пыритцо* это конечно не то чтобы правда, но так приятно), поболтал со мной после конференции, шепнул пару слов про каждого из учителей, так описал мне "май вандерфул санни флорида", что мне захотелось там побывать, пообещал рассказать про меня ученикам в своей школе ^__^ И имя три раза переспросил.) А я ему автограф на память оставила.

Впечатление собственно о них как о людях - вообще я всегда замечала, что у иностранцев мимика сильно отличается от нашей. Это сильно видно, даже в том же кино. Вообще все было очень няшно. Фоточку потом попытаюсь стырить у тех, у кого они собственно есть.
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 мая 2011 г.
Эcти 10:59:50
Запись только для меня.
еще немного. еще чуть-чуть. последний бой, он трудный самый. Эcти 10:46:09
Почти сдала все долги. Сдала все в художке, потратив на это всю ночь. Сделала физику - нужно ее только сдать. У меня написано 2 части проекта на технологию, на неделе напишу последний и свяжу шапку, т.е. доделаю практическую часть и... И это вроде все. У меня как то на удивление мало долгов в этой четверти. При моей тенденции до последнего откладывать все на потом, это довольно странно. Потом, мы сегодня ходили на уборку территории. Все наши эмоции уже объединил у себя Чиж, так что я особо распинаться не буду. Скажу только, то что это было ужасно.

Няшное:

У нас цветут абрикосы и вишни. Розовые и белые цветы. Они покрывают деревья, на которых еще нет листьев. Не везде правда, но тем не менее это потрясающе красиво. Я ждала этого момента целых два года.

Мой папан/маман написал мне письмо. Я чуть ли не расплакалась как увидела откуда оно мне пришло. Это так приятно, когда люди пишут тебе письма - не описать.
Прoкoммeнтировaть
 


осим хаимПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Песенка
вы там уснули? ++"""
Помоги!
пройди тесты:
Любовь шаманки
реальная жизнь
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх